Anotações do Xandão

Bando de amadores!

2011-11-30T22:22:00.001-02:00

Saio do trabalho esfomeado e cansado. Mais esfomeado que cansado. O cenário em casa é desolador. O típico apartamento do homem largado e só. A geladeira está cheia de refrigerantes, cervejas, sucos, água mineral, leite e mais alguns líquidos não identificados. De sólido, uns pedaços de queijo, ovos comprados ainda nesse ano e uma cebola esturricada.

Penso onde matar a fome. Bob's e McDonald's não merecem meu apetite. Vou ao Informal. Na saída do meu trabalho, perto e rápido. Chego ao local e para minha surpresa a casa está praticamente lotada, com apenas uma mesa a minha espera. Sento e fico observando as criaturas ao redor. Grupos se reunindo e confraternizando o fim de ano. Em novembro!! Amigos ocultos, tiazinhas empunhando 8 máquinas fotográficas e tirando a mesma foto nas 8, que certamente serão bostadas (alô alô revisão: é isso mesmo!) no Facebook. Ai meu Deus! Quanta vontade de comemorar o fim do ano... São aquelas pessoas que nunca saem de casa. Ordeiros, correm ao lar ao final do expediente. Mas bastou rolar aquele amigo oculto da firma... Tamulá! São um bando de amadores que atrapalham meu chope, isso sim! Profissionais bebem o ano todo, ora!

Outro bando de amadores muito conhecido é o dos foliões. Aquelas pessoas que encarnam sabe-se lá que espíritos ruins nos cinco dias de carnaval. Uma desculpa esfarrapada para beber, cair na bagunça e otras cositas más... E más, lógico! Ou buenas, vai saber... O profissional faz isso nos outros 360 dias e sem precisar se vestir de mulher. E com muito mais discrição, lógico.

Finalizando, o bando de amadores do Natal e do Ano Novo. Ah... que beleza de mesa. Pernil, tender, chester, bacalhau... Em alguns lares mais abonados, tem tudo isso e mais um rosbifezinho básico para os que não curtem comidas mais exóticas. Agora, imagina: um rosbife, que é um senhor prato, especialidade de minha mãe, passada com louvor para minha irmã Fernanda, vira um prato trivial no meio daquelas outras comidas que só se come praticamente nessa época. Rabanada. O que é aquilo!?!?! Um troço molengo que foi chafurdado numa mistura viscosa. Dizem que leva muitos ovos, sei lá. O profissional come bem o ano todo, claro...

Saindo do xópin e acreditando estar livre dos amadores, me deparo com uma pequena fila no ponto de táxi. Na minha frente, duas senhoras roliças. "Se a gente tivesse ido de metrô já estaríamos no Largo do Machado..." A outra, se fazendo de distraída, responde: "Muito cheio essa hora...". Atrás de mim, mais duas senhoras. "Ah, vamos pegar ali na Praia de Botafogo mesmo!". "Mas a essa hora, Luluzinha?". "Sim, o que tem?". "É perigoso... E ainda tem esse peso todo que estou carregando...". A mais corajosa acaba fazendo prevalecer sua vontade e as vejo caminhando em direção ao perigo da noite Botafoguense e carregando duas sacolinhas da Lojas Americanas.

Bando de amadores!

O pedestre distraído de Copacabana

2011-11-30T21:58:00.001-02:00

Caminhando despretensiosamente pela Nossa Senhora de Copacabana, ainda iluminada pelo onipresente horário de verão, cruzo com um rosto conhecido. O cérebro, entorpecido por pensamentos distantes e desgastado pela motorização 4.5 leva uns 2 segundos para levar a ordem a boca: "Tássia!". Imediatamente, o mesmo órgão flácido e carente de neurônios perdidos em constantes bebedeiras reconhece o inevitável: estava diante de uma moça que tem uma irmã gêmea. Conheço a irmã, mas não conhecia a irmã. Quer dizer... Ih, que complicado!

Suada, voltando da academia, a simpática moça interrompe seu caminho e refaz o script escrito e reptido há anos: "Não, eu sou a Paula...". O idiota aqui se apresenta e fala uma frase inédita. Duvido que a Paula ou a Tássia já tenham ouvido: "Nossa! Mas vocês são muito parecidas! Até a voz é igual...".

Paula, prazer em te re-conhecer dias após ter re-conhecido a Tássia. Nos anos 80 não valeu, né? Agora você já tem mais um paciente... Para quem não sabe a Paulinha é veterinária. Pano rápido!

Nós somos otários?

2011-11-24T23:45:00.000-02:00

Cartão Citibank Visa Gold teve o despautério de me cobrar R$ 94,31 entre multa, juros e encargos por atraso no pagamento da fatura passada. Liguei para eles e os intimei a estornarem tamanho abuso dando 3 motivos: 1-Greve dos correios; 2-Foi só um dia de atraso; 3-Sou um heavy user do cartão, nunca atrasando o pagamento da fatura, tampouco parcelando (o que eles até gostariam, para me aplicarem os simpáticos juros de 14% a.m.!!).

Depois de 13 minutos na linha, o atendente com voz de Drácula me informa que sim, eles iriam abater essa cobrança na próxima fatura (ou eu posso abater nessa mesma) somente por causa da greve dos correios.

Ou seja: você nunca atrasa o pagamento da fatura, usa o cartão para pagar quase tudo da sua vida e quando rola um pequeno vacilo, eles tem a magnanimidade de retirar a cobrança de juros só por causa da greve dos carteiros?!?!

É por isso que essas instituições financeiras estão podres de ricas. Existem vários comerciantes que preferem te dar um desconto a vista do que pagar a taxa extorsiva pelo uso dos cartões. Fora os pobres coitados enrolados que se embananam com as despesas e ficam só pagando o mínimo. Esses, só na Justiça mesmo pra resolver.

Obama passeia no Grajaú

2011-04-07T17:46:00.003-03:00

A dona dos olhos azuis para ao meu lado e me acompanha na paquera às manchetes dos jornais do dia e de pronto falou: "Hoje é um péssimo dia para os racistas! Minha nora é uma...".

A senhorinha falava e olhava as fotos daquele homem negro espalhadas por todos os jornais. Era um sábado de sol e à noite, aquele homem negro, o homem mais poderoso do mundo, estaria em nossa cidade, pisando no nosso solo, respirando nosso ar. Quase ao alcance das mãos.

Me despeço dela e, lembrando da morte de outra senhorinha do bairro há pouquíssimo tempo, recomendo atenção ao atravessar a rua. "Eu moro nesse quarteirão mesmo. Mas é por causa daquela senhora, não é?". Sim, era.

Uma pobre senhora, carola, tinham dito no dia, que atravessou a praça na hora errada em frente ao ônibus errado numa segunda-feira de carnaval. Até eu voltar do meu jantar, nenhum familiar havia aparecido para reconhecer o corpo.

Cenas de um final de verão.

Copa, sempre Copacabana...

2011-01-03T23:15:00.002-02:00

Hoje voltei a rever aquele senhor já comentado aqui por mim por causa de sua extravagante gravata.

Sou bom fisionomista, mas muito cansado e voltando para o lar após uma segunda-feira longa, não reparei muito quando aquele senhor entrou no vagão mais ou menos cheio e logo alguns cidadãos mais educados levantaram-se a lhe ceder o lugar.

Meio dormindo, meio acordado, fitava o movimento quando fui subitamente despertado ao reparar na gravata do sujeito: era num tom amarelo mostarda com um desenho de uma modelo pin-up enrolada numa bandeira da Suécia. No início do post, o mais próximo que achei do que vi, só que com a bandeira da França.

O cabelo dele continuava pintado no tom acaju, o olhos sempre bem abertos e o paletó compunham o personagem.

Só em Copa mesmo...

2010: Cristais quebrados

2010-02-11T16:21:00.000-02:00

Recebi um e-mail com o texto abaixo sendo atribuído ao grande ator Carlos Vereza. Se foi ele ou não que escreveu, não sei. Só sei que concordo com tudo, por isso o reproduzo.

2010: Cristais quebrados
Carlos Vereza

Não é necessário ser profeta para revelar antecipadamente o que será o ano eleitoral de 2010.

Ou existe alguém com tamanha ingenuidade para acreditar que o “fascismo galopante” que aparelhou o estado brasileiro, vá, pacificamente, entregar a um outro presidente, que não seja do esquema lulista, os cargos, as benesses, os fundos de pensão, o nepotismo, enfim, a mais deslavada corrupção jamais vista no Brasil?

Lula, já declarou, que (sic) “2010 vai pegar fogo!”. Entenda-se por mais esta delicadeza gramatical, golpes abaixo da cintura: Dossiês falsos, PCC “em rebelião”, MST convulsionando o país… Que a lei de Godwin me perdoe - mas assistiremos em versão tupiniquim, a Kristallnacht, A Noite dos Cristais que marcou em 1938 o trágico início do nazismo na Alemanha.

E os “judeus” serão todos os democratas, os meios de comunicação não cooptados (verificar mais uma tentativa de cercear a liberdade de expressão no país: em texto aprovado pelo diretório nacional do PT, é proposto o controle público dos meios de comunicação e mecanismos de sanção à imprensa). Tudo isso para a perpetuação no poder de um partido que traiu um discurso de ética e moralidade ao longo de mais de 25 anos e, gradativamente, impõe ao país um assustador viés autoritário. Não se surpreendam: Há todo um lobby nacional e internacional visando a manutenção de Lula no poder.

Prêmios, como por exemplo, o Chatham House, em Londres, que contou com “patrocínios” de estatais como Petrobras, BNDES e Banco do Brasil, sem, até agora, uma explicação convincente por parte dos “patrocinadores”; matérias em revistas estrangeiras, enaltecendo o “mantenedor da estabilidade na América Latina”. Ou seja: a montagem virtual de um grande estadista…

Na verdade, Lula, é o übermensch dos especuladores que lucram como “nunca na história deste país”.

Sendo assim, quem, em perfeito juízo, pode supor que este ególatra passará, democraticamente, a faixa presidencial para, por exemplo, José Serra, ou mesmo Aécio Neves?

Pelo que já vimos de “inaugurações” de obras que sequer foram iniciadas, de desrespeito às leis eleitorais, do boicote às CPIs, como o da Petrobras, do MST e tantos outros “deslizes”, temos o suficiente para imaginar o que será a “disputa” eleitoral em 2010.

Confiram.

Opinião Augusto Nunes

2010-02-10T14:13:00.002-02:00

Reproduzo texto do brilhante jornalista Augusto Nunes, publicado no seu blog ontem. Para ver o texto original, clique aqui.

FHC merece adversários menos boçais e aliados mais corajosos

9 de fevereiro de 2010

“Para ganhar sua guerra imaginária, o presidente distorce o ocorrido no governo do antecessor, autoglorifica-se na comparação e sugere que se a oposição ganhar será o caos”, constata Fernando Henrique Cardoso já no primeiro parágrafo do artigo publicado no domingo. O que faz o governo Lula para “desconstruir o inimigo”?, pergunta-se linhas adiante. A resposta resume a tática que o pastor ensinou ao rebanho: “Negando o que de bom foi feito e apossando-se de tudo que dele herdaram como se deles sempre tivesse sido”.

Surpreendida pela contundência do ex-presidente, que desmontou com menos de mil palavras vigarices reiteradas há sete anos, a matilha companheira foi à luta, desta vez sem o comandante. Como faz sempre que sabe com quem está falando, Lula achou melhor perder a voz. Enquanto ensaia o que dizer, falarão por ele os sarneys e os dirceus, os jucás e os berzoinis, os renans e os vaccarezzas, as dilmas e as idelis, os tarsos e os mercadantes, os destaques e os figurantes do elenco de filme de terror.

Não falarão por Fernando Henrique os aliados, incapazes sequer de compreender que, mais que um artigo-manifesto, acabam de ganhar a segunda parte do roteiro para a montagem do discurso que, segundo Lula, a oposição não tem. A primeira foi publicadoa há três meses, no artigo com o título “Para onde vamos?”. O texto demonstra que o autoritarismo popular instituído por Lula pode desembocar, num Brasil presidido por Dilma Rousseff, no que qualificou de “subperonismo”.

A previsão foi confirmada em dezembro pela aparição do Programa Nacional de Direitos Humanos. Nenhum tucano associou o artigo ao documento, que pretende chegar ao futuro pela estrada que termina no século 19. Se o horizonte próximo o inquieta, Fernando Henrique se mostra sem medo do passado, título do segundo artigo. Discurso, portanto, a oposição já tem. Falta agora descobrir que tem. Falta criar coragem para pronunciá-lo. Falta o candidato que tem jeito de candidato, modos de candidato, cara de candidato e vontade de ser candidato enfim confessar que é candidato.

Tolerante, bem-humorado, substantivamente democrata, Fernando Henrique merecia adversários menos boçais e aliados mais corajosos. Há algo de muito errado com os partidos de oposição quando um grande governante tem de recordar ele próprio o muito que fez. Há algo de muito estranho quando FHC tenta impedir, sem a solidariedade ativa dos militantes, que se consume outra morte da verdade, sucessivamente assassinada desde janeiro de 2003.

Há mais de sete anos, patrulhas federais se valem da meia verdade ou da mentira grosseira para transformarem em herança maldita um legado de estadista. A cada avanço dos vendedores de fumaça corresponde uma rendição sem luta do PSDB, do DEM e do PPS. A oposição vive comprando como verdades milenares as mentiras que o governo vende. Lula, que precisou do segundo turno até para vencer Geraldo Alckmin, virou um imbatível campeão de votos. FHC, que o surrou duas vezes no primeiro turno, é apresentado como má companhia eleitoral.

Depois da vaia no Maracanã, Lula só testa a popularidade em institutos de pesquisa. Mas ficou estabelecido que ninguém foi tão amado desde Tomé de Sousa. Fernando Henrique anda pelas ruas sozinho entre cumprimentos e saudações da gente anônima,, foi mais de uma vez aplaudido no Viaduto do Chá. O Planalto espalhou que o país inteiro gostaria de vê-lo na guilhotina. A oposição acredita. É o Brasil.

As reações ao artigo escancararam o abismo existente entre a tibieza da oposição oficial e o ânimo combatente dos incontáveis brasileiros inconformados com a Era Lula que se movem e se agrupam na internet. Centenas de milhares de adversários do governo transformaram o artigo em bandeira e se juntaram à ofensiva de FHC. Sabem que não se ganha uma eleição sem confrontos nem se chega ao poder com mesuras. Sabem que disputa presidencial não é concurso de biografias, e que não é possível ser tão gentil com seitas primitivas.

Por tudo isso, aceitaram com entusiasmo o repto do Planalto. Lula quer uma disputa plebiscitária, certo? Por que não começar com um debate público entre Lula e Fernando Henrique? Pelo falatório governista, seria o duelo entre o pai dos pobres e o grande satã neo-liberal. É uma simplificação suicida. Uma coisa é discursar num palanque, cercado de amigos que agem como garotas de auditório, sob os olhos de plateias amestradas. Outra é expor-se ao contraditório, à réplica, ao aparte, à divergência, à cobrança, ao desmentido. Lula foge de entrevistas com jornalistas independentes como foge o vampiro do crucifixo. Vai precisar de coragem para enfrentar um adversário que tem razão.

Barra da Tijuca, um lugar criado a 4 mãos.

2010-01-11T09:55:00.000-02:00

Trabalho na Barra da Tijuca e o horário de saída era até o fim do ano passado às 18:24. É... isso mesmo... Sem tirar nem por.... Esse ano mudou para as 18hs. Sabe a que horas consigo chegar em casa? Vamos lá...

Acrescente uns 6 minutos de enrolação para sair, pois não fica bem um consultor sair correndo quando dá a hora.

Acrescente uns 15 minutos SÓ para chegar à Avenida das Américas. O condomínio onde fica a empresa é do tamanho do Grajaú. É como ir da Central até a Candelária.

Acrescente uns 5 minutos SÓ para atravessar a “bendita” Avenida das Américas. É impossível conseguir atravessar de uma vez. Só correndo.

Acrescente uns 15 minutos de espera e disputa de ônibus com toda a fauna sofrida de trabalhadores da Barra. O tamanho do ponto de ônibus tem mais de 100 mts. Aí você embarca no frescão pro Castelo. Que maravilha... SE tudo correr bem e NÃO HOUVER ENGARRAFAMENTO, acrescente mais 1 hora cravada. Chegando lá, mais 1 hora até em casa de ônibus ou metrô/ônibus. Pelo Alto ou Jacarepaguá é impossível: além de os ônibus virem lotados e sem ar condicionado, algumas pessoas parecem nunca ter visto um ser humano usando terno e gravata. Me sinto um ET gordo, suado e com o pé doendo durante os 70 minutos de trajeto.

Interessante notar que há linhas ligando esse bairro da Barra a lugares que eu jamais soube que existissem. Alguém aí já ouviu falar em Cachamorra? Cema? Sabe para onde tem ônibus direto dali? Nova Iguaçú, Caxias, Nilópolis, Belford Roxo, Queimados, Campo Grande, Santa Cruz... Pô, por que eu não moro num desses? Pro Grajaú não tem nada...

Quando papai do Céu criou a Barra, ele chamou o cramulhão e pediu uma ajuda. Aí os dois se uniram e deu nessa merda de lugar que só tem dois tipos de pessoas que gostam: quem mora lá e quem tem carro E gosta de dirigir.

Veja o que coube a cada um:

Parte do Papai do céu: praia, shoppings com ar refrigerado, condomínios com piscina, carros importados com ar refrigerado, churrascarias e gente com muito dinheiro na conta corrente.

Parte do cramulhão: condomínios empresariais, falta de calçadas, ônibus lotados, poeira, sol, poluição, churrascarias, Ilha do Sol, novos ricos oriundos sabe-se lá de onde e um salário de merda.

2010-01-08T22:43:00.000-02:00

Alguns comentários sobre a enquete realizada aqui no blog sobre intenção de votos do pessoal.

Fernando Gabeira ganhou a eleição em primeiro turno com 52% dos votos. Interessante notar que não receberam nenhum voto os senhores Garotinho, César Maia e Lindberg Farias. Acho que os dois primeiros não se elegem nunca mais a nada nesse estado e vão virar caciques em seus partidos.

Alguns eleitores estão gostando do governo do Serginho e lhe dariam mais 4 anos em Paris, opa, no Guanabara.

O atual cenário indica que Lindberg foi forçado por Lula a sair da disputa, pois o presidente já avisou que no Rio ele vai subir no palanque do Serginho. Detalhe: Lula e Lindberg são do PT e Serginho do PMDB. Luanna Passos, minha amiga e amiga do Alessandro Molon ainda queria que eu colocasse o nome dele aqui. Acho que nem mesmo ele ia aguentar uma segunda traição dentro de seu próprio partido em menos de dois anos.

Gabeira não está disposto a entrar em outra furada e deve concorrer a uma vaga mais fácil no Senado. Pessoalmente acho que seria uma excelente decisão. Um pouco de fibra e caráter naquele lugar.

José Camilo Zito do PSDB também já retirou sua candidatura e Wagner Montes ainda não decidiu nada.

Adão, aqui me tens de regresso.

2010-01-07T22:10:00.002-02:00

Aos meus parcos leitores, peço desculpas pela ausência grande, bem como minha pretensão absurda de querer ser um escritor. No fundo não passo de um fanfarrão frustrado e recalcado. Mas isso é outro assunto.

Nessa quinta-feira, consegui uma carona na van da galera da Zona Norte e consegui sair do Infer..., ops! Barra da Tijuca na hora e chegar ao Grajaú cedo. Estava claro ainda. Como me disseram que o famoso Bar do Adão estava servindo chope da Brahma de novo, resolvi comprovar. Era verdade!

O chope estava bem tirado e os pastéis (gorgonzola com tomate seco e rúcula, camarão com catupiry e alho poró e brie com shitake) estavam entre os melhores que comi ali. Conversando com o garçom, fiquei sabendo que eles aturaram os 3 anos de contrato com a Sol e assim que acabou em dezembro passado, voltaram aos braços da Ambev. Respeitaram o prazo para não tomar uma bela multa, isso sim, né?

O que importa é que o garçom também disse que o motivo da volta ao bom gosto foi a encheção de saco da clientela. Porém, em momento algum, o movimento caiu, segundo ele. Vai entender.

Eu sei que EU fui lá umas duas vezes nos útimos 3 anos. É isso. Podem voltar a frequentar o Bar do Adão, pois o chope agora voltou a ser o preferido dos cariocas e os pastéis continuam gostosos, com diversos sabores novos.

HEXA CAMPEÃO!

2009-12-06T23:29:00.000-02:00

Parabéns ao Flamengo, único Hexa Hétero.

O verão...

2009-11-15T21:29:00.002-02:00

Eu não sei se é o calor, se é a beleza natural da mulher carioca, mas a mulherada está toda soltinha ultimamente. Sem nada a lhe prender ou incomodar...

As que podem e as que não estão nem aí... Viva viva!!!

Cenas de Copacabana

2009-11-14T02:03:00.010-02:00

Almir Pernambuquinho sendo contido na famosa pancadaria de 1966.

Almir Pernambuquinho (esq.) com seu companheiro de ataque Silva Batuta.

Ligeirinho (Speedy Gonzalez), o rato mais rápido de todo o México.

Alguém certa vez já falou que Copacabana é o maior circo a céu aberto do mundo. Já um americano uma vez me disse que Copa foi o lugar mais parecido com Nova York que ele conheceu fora dos EUA. Sendo uma coisa ou outra, é certo que vemos de tudo por lá e nessa noite de sexta não foi diferente.

Após uma travessia exasperadora da Barra para o metrô Siqueira Campos que levou quase duas horas, recusei-me a entrar num trem cheio e adiei a volta à casa indo ao Cervantes, um dos meus portos seguros. Chegando lá, nenhuma surpresa. O atendimento rápido e atencioso do Pedro, um belo sanduíche de filé mal passado com queijo e alho torrado, além de diversos chopes no creme tirados pelo Marrom. Muito show.

Como estava passando um jogo da Portuguesa na TV, tentei contar uma piada ao Pedro quando fui interrompido por um bêbado chato de plantão que mal conseguia falar. Me olhou de cima abaixo, talvez abismado com o terno numa noite calorenta, balbuciou alguma coisa e se retirou. Finalmente contei a piada. Paguei a conta e aí sim me dirigi ao metrô para ir embora.

Parado na entrada da estação Cantagalo, falando ao telefone, vi um senhor de seus quase 80 anos de idade, cabelos pintados de acaju dentro de um terno alinhado. Andava com dificuldade e tinha os olhos bem abertos, muito atentos a tudo o que acontecia. Me lançou um olhar de cumplicidade por estarmos ambos sofrendo naquele calor senegalês e de terno. A diferença entre nós é que eu já havia sacado a gravata e a colocado dentro do bolso. Mas aquele senhor não.

Aliás, essa foi uma das cenas a que me refiro no título. A gravata dele era simplesmente inacreditável. Era de um vermelho vivo, com borrões pretos e cinzas e embaixo, um desenho enorme do Ligeirinho. Para quem tem menos de 30, Ligeirinho, ou Speedy Gonzalez, o simpático ratinho da foto aí de cima, era um personagem de desenho animado. Vivia sendo perseguido por seus inimigos e usava sua velocidade para escapar. Usava um sombrero amarelo enorme e um lenço vermelho no pescoço. Uma figura!

Fiquei pensando o que leva um distinto senhor de terno a usar uma gravata tão espalhafatosa assim. Resposta? Copacabana. Ainda bem que a minha estava no bolso, pois tinham vários ursinhos deitados em redes penduradas em coqueiros. Obviamente que o desenho era mínimo, ao estilo de gravata italiana. Aliás, a gravata é italiana. Aliás, esse é o charme da gravata italiana: desenhos bem humorados que só podem ser apreciados bem de perto. E só quem chega bem perto da gente é quem queremos, né?

Depois da volta ao passado com Speedy Gonzalez, levei um baita susto ao ouvir uns berros fortes masculinos. Eram gritos de discussão, de briga. Logo pensei em assalto, tiros. Logo lembrei-me de Almir Pernambuquinho, um dos grandes heróis que a Gávea teve. Na final do campeonato carioca de 1966, ano em que nasci, o Mengão ia perdendo o título para o Bangu (é, o Bangu...) por 3 X 0, quando Almir deflagrou uma pancadaria sem precedentes dentro de campo. Seu objetivo era impedir o aumento da goleada e a volta olímpica do time da Zona Oeste. Conseguiu. O juiz expulsou 5 do Fla e 4 do Bangu e teve que encerrar a partida. Foi o último título do Bangu.

Dono de um temperamento fortíssimo e explosivo, Pernambuquinho foi assassinado em um bar dentro da Galeria Alaska em Copacabana em 1973. "Assassinado em um bar dentro da Galeria Alaska." Existe alguma frase que remeta mais ao submundo carioca que essa? Estaria eu prestes a participar, involuntariamente, de uma confusão dessas? Não, não estava. Era apenas uma academia de boxe na sobre loja de um prédio, onde o professor incentivava seu aluno a golpear duramente um saco preto. Coitado do saco.

Ah, a piada sobre a Portuguesa: Diz a lenda que após a conclusão da construção do estádio do Canindé, da Portuguesa, um trator desapareceu misteriosamente. Ele teria sido esquecido em pleno gramado e todas as arquibancadas e muros já estavam prontos. Como tirar aquele bicho enorme lá de dentro? Simples, ora pois pois... Enterraram no centro do gramado.

Whopper, o sanduíche assassino!

2009-11-01T20:58:00.004-02:00

Whopper, o sanduíche assassino, na versão sem queijo.

Não se enganem pela linda aparência da foto acima. Além de na vida real não ser nada disso, o moço ainda apronta feio pra quem ousa come-lo. Sou apreciador de comida em geral, desde finas iguarias (bem raramente) a junk food passando por comida caseira e bem feita.

Esperei impaciente que a cadeia americana Burger King se instalasse no Rio para que eu pudesse experimentar seus "deliciosos" sanduíches. Começaram por lojas em São Paulo (diversas) e até na Bahia, mas no Rio nada. Até que finalmente abriu uma loja no Barra Shopping e logo depois no Downtown, também na Barra. Eles ainda tem planos de abrir uma nova loja na Zona Sul.

Como a Barra da Tijuca é muito longe para quem não tem carro, acabei não indo lá, mas agora que eu estou trabalhando praticamente ao lado (se bem que o conceito "ao lado" na Barra possui outras dimensões) acabei indo e comi um Whopper, acompanhado de um milkshake de ovomaltine (hiper-doce) coberto de chantily e as onipresentes batatas fritas. Feito o lanche, fui comprar algumas coisinhas e iniciei minha aventura de volta a casa (1h30min divididos em dois ônibus + caminhada).

A caminho de casa recebi uma convocação da minha irmã para um chope de saideira dela. Bebi um e no segundo já senti que não estava bem. Chegando em casa com o estômago super revirado, bebi um sal de frutas que agiu instantaneamente e me levou a colocar tudo pra fora. Foram alguns minutos bem desagradáveis. Depois disso, tomei um banho e fui dormir. No dia seguinte, a segunda parte do plano demoníaco do Whooper: uma diarréia descomunal que já está durando mais de 24 horas. Estou agradecendo muito a Deus por nessa segunda-feira ser feriado, pois só assim poderei descansar um pouco mais.

Isso tudo me fez lembrar um excelente filme independente americano chamado NAÇÃO FAST FOOD. Não deixem de ver. Recomendo.

País preparado é isso aí...

2009-10-27T19:08:00.002-02:00

O bobo da corte Dudinha e sua Gestapo

2009-10-20T10:52:00.000-02:00

Em 1933, Adolf Hitler criou a Gestapo, abreviação para Geheime Staatspolizei, que significa Polícia Secreta do Estado. Seu objetivo, entre outros, era: instituir uma série de transformações que tinha como principal objetivo assegurar a ampliação dos papéis do Estado; dar fim a qualquer tipo de oposição política que questionasse ou ameaçasse a hegemonia do Partido Nazista; abafar os movimentos sociais e partidos clandestinos que pudessem se formar; aprisionar aqueles que eram vistos como “inimigos nacionais” e mobilizar os grupos de prisioneiros a serem encaminhados para os temíveis campos de concentração.

Aqui na nossa Mui Amada e Leal Cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro, e em pleno século XXI, nosso jovem alcaide, aprendiz de feiticeiro e bobo da corte também criou a sua policinha que atende pela denominação de SEOP. Ou Secretaria Especial da Ordem Pública. Notem o "Especial" no nome. Significa que ela não é absolutamente necessária ou, que suas funções poderiam ser desempenhadas facilmente por outros órgãos do município. Mas sabe como é vencer eleição fazendo os mais abjetos acordos: tem que criar muito cargo para todo mundo poder tirar sua casquinha, né?

Alguns podem achar que há um exagero nas comparações. Talvez haja. Mas vejamos: As "transformações" feitas pela SEOP, sempre com a ajuda da odiosa guarda municipal (com minúsculas mesmo!) visam manter no poder dudinha e serginho e quem mais quiser se locupletar até a chegada da Copa de 2014 e as (Aaahh, que MARAVILHA!!!) Olimpíadas de 2016.

Fazem ações para inglês ver e não o que os cariocas querem. Por que eles não cuidam dos buracos e esgotos a céu aberto que abundam pelo Centro da cidade fazendo com que as pessoas desviem ou quebrem seus tornozelos? Por que não cuidam dos postes podres com fios soltos e a mostra que podem causar acidentes gravíssimos a população? Por que não fiscalizam os ambulantes que trabalham com botijões de gás e que podem causar (e já causaram!) queimaduras graves ao explodir? Porque nada disso dá Ibope! Isso não faz parte dos interesses desse bando que tomou o poder.

Na última semana, em um dia ensolarado quase no final da tarde na Praça Saenz Peña na Tijuca, fiscais da nefanda guarda municipal (com minúsculas mesmo!) auxiliavam os fiscais da execrável SEOP a recolher uma carrocinha de água de côco que devia ser do tamanho de um carrinho de feira doméstico. Seu vendedor, um rapaz negro e magro, estava desesperado e tentava em vão convencer os fascistas de que estava trabalhando e tinha licença. Um dos gorilas, que a tudo gravava com uma câmera como que a legitimar tamanha injustiça, grunhiu que a licença era para circular e não poderia ficar parado. Por que então não o mandar circular? Ou multa-lo? Será que esse rapaz hoje já não está assaltando ou participando do tráfico por falta de opções? Opções humildes que lhe foram tiradas? Ele estava parado junto a uma árvore, não atrapalhava ninguém e também não atrapalhava a circulação. E, com certeza, matava a sede de diversas pessoas que chegavam cansadas pelo metrô, ou simplesmente os velhinhos que circulam e são a maioria absoluta da população naquele local.

Aliás, a revolta da turminha da terceira idade foi algo notável. Todos eles se manifestavam em viva voz e recebiam de volta caras feias e respostas atravessadas. Os néscios não lembram, ou não sabem, que somos nós, O POVO, quem lhes paga o salário. É a nós, O POVO, a quem eles devem satisfações. E é de nós, O POVO, que emana o poder para eles agirem, conforme reza nossa Carta Magna. Mas aprendizes de ditadores desconhecem esses pequenos detalhes.

Escolheu o domingo para arruinar o almoço em família.

2009-10-19T11:42:00.000-02:00

Nesse domingo, após saborear a conquista do campeonato de F1 por Jenson Button (Não, não sou inglês. Apenas não torço para quem não merece!), fui fazer um agrado ao meu estômago e livra-lo de mais uma sessão de ovos mexidos com presunto, vitamina de banana com aveia e outras enganações em tempos de desemprego e casa vazia. Para isso escolhi o restaurante familiar do bairro que atende pelo nome de Dom Manuel.

Buffet a quilo na hora do almoço, com churrasco na brasa, além dos pratos a la carte e um chope Brahma muito bem tirado, associado ao bom atendimento de todos os meninos que conhecem a mim e a minha família há séculos, me levou a esse porto seguro.

Entre tiras de picanha mal passada, linguiça, tomate (Licopeno! Essa é a palavra chave para evitar câncer de próstrata) e o jogo do Mengão derrotando o verdinho lá dentro do Parque Antártica, coloquei-me a observar a fauna local. Foi impressionante notar que em três mesas com famílias reunidas, o chefe (?) se dedicava com afinco a arruinar o encontro familiar.

Antes de chegar à mesa 1, em pé ainda, na frente de todos e sem o menos pudor, Huguinho discutia com sua pobre esposa sobre ficar na varanda ou na parte de dentro. Seus gestos eram exageradamente desagradáveis e cabotinos. Sua voz ia gradativamente alcançando volume que fariam inveja ao saudoso Pavarotti. Quando finalmente sentam-se a mesa, a esposa tem o olhar dominado pela vergonha. Finjo que não noto, olho para a TV e reclamo de mais um gol perdido pelo Imperador. Ao chegar a comida (arroz a piemontese, fritas e uma tigela cheia de bifes), Huguinho reclama de algo na carne que imediatamente é levada de volta pelo garçom, para desepero das duas filhas que logo atacam todo o carboidrato presente.

Na mesa 2, Zezinho, sua senhora e a filha de uns 14 anos apenas bebem. Os adultos, chope e a adolescente um refrigerante. Zezinho já está mais prá lá do que prá cá e consegue a façanha de pedir mais chopes que eu. Provavelmente bebia desde cedo com os amigos. Quando não bebe, passa o tempo curvado de forma acintosa em direção a filha, dedo em riste a repreender-lhe qualquer besteira. Isso leva pelo menos umas duas horas. A mãe limita-se a beber seu chope, olhar pra cima, pros lados e a contrair os lábios, como que a impedir qualquer fala de sair. A garota está com a cabeça amparada pelo braço esquerdo e seus olhos e nariz mais vermelhos que a bandeira do América F.C. em dia de estréia na segundona.

Na mesa 3, Luisinho está acompanhado da mulher, uma outra mulher da mesma idade que pode ser irmã ou cunhada e três filhos de idades variando do colo à adolescência. Mas os principais habitantes da mesa eram o aparelho de telefone celular de Luisinho e seu desassossego. Luisinho não falava uma palavra com seus familiares e nem poderia, pois o telefone o consumia por todo. Às vezes, devido a confidencialidade da conversa, levantava e ia a rua, onde se demorava bastante. Na volta, cumprimentava e era cumprimentado de forma corriqueira por algumas pessoas. Ao garçom, somente ordenava vir suas caipirinhas. A esposa ficou sem resposta sobre o que Luisinho queria almoçar. Pediu qualquer coisa assim mesmo. Luisinho, é claro, beliscou aqui e ali.

Eu, por minha vez, estava muito bem acompanhado pela picanha, pelo chope e pela vontade louca de colocar isso tudo logo no blog. Um excelente domingo em família.

Feliz Aniversário Nandinha!

2009-10-19T00:06:00.001-02:00

Hoje é o aniversário da minha irmã mais velha, a Fernanda. Quer dizer, entre as minhas irmãs, que são todas mais novas que eu, ela é a mais velha. E é também a que me atura há mais tempo. Nem vou dizer o quanto para não entregar a idade dela.

Desde agosto do ano passado, nossos laços se estreitaram cada vez mais, porque agora somos só nós dois, os solteirões, a dividir a mesma casa. Eu dou mais duro nela para manter a casa arrumada. Mas ela também faz uma batata rostie e uma lasanha de queijo e presunto muito show! Certamente, tirantemente o sexo, é um casamento perfeito.

Nesse dia de seu aniversário, eu é que queria pedir um presente: Maninha, para de fumar, por favor!!! Não acredite que agora o que tinha que estragar já está estragado.

Feliz aniversário e que Papai do Céu te conserve, mesmo com o pulmão fufu.

Eu te amo!

O helicóptero caído e a jornada por todos os cantos da cidade.

2009-10-18T19:15:00.003-02:00

Como qualquer morador da Zona Norte também fui atingido pelos tristes acontecimentos da madrugada de sexta para sábado nos morros de São João e Macacos. Atingido, graças a Deus, de maneira indireta e não por tiros. Afinal, já cumpri minha cota de balas perdidas ao ser alvejado por uma calibre 38 (ou seria 32? Nem o PM da época soube...) em 1977.

Dormi fora de casa, logo não cheguei a ouvir os tiros de alto calibre que acabaram com o sono de meus vizinhos do Grajaú e Vila Isabel. Estava em Jacarepaguá e fui aconselhado por um comitê familiar, majoritariamente feminino, o que é sempre sinônimo de aumento da desgraça e medos injustificados, a permanecer na Zona Oeste e não voltar a casa. Como não gosto de ficar na casa dos outros e gosto muito de ficar na minha casa, mas também gosto muito de viver, tracei uma volta ao lar passando por todos os cantos de nossa amada cidade. Abaixo está o meu itinerário com os horários.

14:45 Pego um ônibus no Largo do Pechinha para o Terminal Alvorada da Barra da Tijuca;

15:25 Embarque no terminal Alvorada em um ônibus do Metrô Rio;

16:15 Embarque na estação Siqueira Campos do metrô;

16:50 Chegada à Praça Saenz Peña e embarque em um ônibus para o Grajaú;

17:15 Chego finalmente ao lar.

Foram 2h30min para chegar a casa em um sábado nublado. Normalmente eu levaria uns 20 minutos. Essa jornada me levou pelas zonas Oeste, Sul e Norte, além do Centro da cidade, mesmo que pelo subterrâneo. Na parte rica e privilegiada, avistei apenas uma viatura da PM no Mirante do Leblon. Na Tijuca, muitas do BOPE espalhadas pelas ruas. Vi surfistas aproveitando as ondas do Pepino, Leblon e, incrível, Copacabana. Somente eles e alguns loucos correndo (?! Pra que?) "aproveitavam" a praia nesse sábado de tempo nebuloso em todos os sentidos. Vi diversos restaurantes novos e modernosos ao longo da avenida das Américas e logo lembrei de Dona Gislaaaaine: "Isso não te pertence mais...!!"

Espero que o sol volte a brilhar, mas acho difícil enquanto tivermos tantos lulinhas, serginhos, dudinhas e outros hipócritas corruptos e deslumbrados a nos governar.

See You In 2016!!!

2009-10-09T00:21:00.001-03:00

Resultado enquete vote para presidente

2009-10-07T03:16:00.003-03:00

A eleição simulada patrocinada pelo blog foi bem apertada e acabou rolando um segundo turno entre Marina Silva com 21% dos votos e Ciro Gomes com 17%. Não vou submete-los a uma nova votação, pois acho que o recado foi dado.

Interessante notar a grande quantidade de votos nulos e brancos (21%) além do fato de um ex-governador do Rio de Janeiro, que incorporou o apelido a seu nome, não ter ganho um votinho sequer. Isso demonstra a qualidade política e de pensamento dos meus leitores.

Vamos partir para a esfera estadual agora? É só votar aqui do lado em quem você quer para governador do estado em 2010.

O maior banquete dos corruptos de todos os tempos

2009-10-02T18:48:00.002-03:00

Abaixo, alguns comentários postados por mim hoje no Twitter a respeito da indicação do Rio de Janeiro para a sede dos jogos olímpicos de verão de 2016.

Se o Rio ganhar, haverá o maior banquete dos corruptos da nação até 2016. E isso deixando de entregar várias obras. Eta povinho bobo!

Glenda Koslowski viaja na maionese e diz que continente torce pelo Rio. Hahaha. Até parece que os argentinos estão vibrando...

A vitória do Rio, já garantida por meios escusos que jamais saberemos, só servirá para encobrir o mar de lama que inunda a nação.

Só não entendi o Obama se despencar da Casa Branca para pagar mico em Copenhagen. Fox News tá baixando o pau nele e com razão.

Jornalismo da Globo está tão envolvido com o acontecimento que estão batendo cabeça ao vivo. Nunca vi tanta mancada junta!

Rio e Madrid na final? Ora, alguém acha que eles farão duas Olimpíadas seguidas na Europa? Londres em 2012 e Madrid em 2016? Cartas marcadas!

Lula já é mais popular que Getúlio e JK e parece que a nível internacional também. Só não sei quanto custou tudo isso. Brasil-sil-il

Momento fashion: que gravata horrorosa que os tupiniquins escolheram. Não vi a dos gringos e dos japas, mas a dos espanhóis era linda.

O trem bala Rio X SP já avisaram que não ficará pronto a tempo da Copa. Olha o mico galopante vindo aí.

Estádio Olímpico do Rio? Hahaha.... Vão de Engenhão mesmo...

E o inglês do Nuzman hein? Para um sujeito bem nascido, rico e viajado foi ridículo!

Nunca antes na história desse país vai se roubar tanto. É companheiro Lula: trata de eleger a Dona Dilma pra levar uma bocadinha...

Globo corta a fala do Sérgio Besserman para mostrar o nada.

A torcida do pessoal da Globp está tão artificial. Será que TODO MUNDO está torcendo mesmo? Ou é ordem do patrão? Nenhuma voz discordante?

MARMELADA! Agora é correr atrás dos negócios para pagar a todos que contribuíram para essa marmelada.

Quando Lula avisou a Dona Marisa que ia a Copenhagen ela pediu 2 Nhá Benta e 3 Língua de gato.

Dois Rafales caem no Mediterrâneo

2009-09-24T18:36:00.005-03:00

Não bastasse toda a confusão que o companheiro presidente arrumou ao dar uma de Figueiredo e dizer que, quem decidia era ele mesmo e pronto, na questão da compra dos aviões de guerra franceses, hoje a tarde, dois dos modelos que o Brasil quer comprar caíram no mar.

Além de a Dassault nunca ter vendido uma unidade sequer fora da França, podemos ver com esse fato, como os aparelhos operados pela própria "Marine nationale" são mantidos. Imagina os 36 que virão para cá.

Esse negócio de transferência de tecnologia é conversa pra boi dormir. Se o Brasil quer realmente ser grande, que se estimule as carreiras nas áreas científicas e de engenharia. Aí sim, talvez, tenhamos a nossa própria tecnologia.

Segundo notícias imediatas, os aviões faziam exercícios navais no Mar Mediterrâneo e eram baseados no porta-aviões Charles de Gaulle (que certamente será vendido ao Brasil como o supra sumo da tecnologia naval de guerra lá por 2028).

Para quem domina a língua de Molière (que inveja!), seguem os links dos principais meios de comunicação franceses com a notícia:

Le Monde (http://bit.ly/ahigt);

Le Figaro (http://bit.ly/vIiAl);

Libèration (http://bit.ly/V3vaZ)

O governo da cumpanherada.

2009-09-18T03:07:00.007-03:00

Cesare Battisti sendo preso pela Polícia Federal e pensando (e rindo) "Já, já meu amigão Tarso Genro me tira daqui."

Cesare Battisti é um cidadão italiano de 54 anos preso no Brasil. Condenado na década de 80 a prisão perpétua pela Justiça italiana, por ter cometido quatro homicídios nos anos 70, fugiu para a França, depois para o México e chegou ao Brasil em 2004, aqui vivendo clandestinamente até ser preso em 2007, quando então pediu o status de refugiado político.

Na ocasião, o Ministério das Relações Exteriores da Itália divulgou nota afirmando que Battisti era um delinquente comum que havia invocado motivos ideológicos e distorcido a história política italiana para justificar seus crimes perante a opinião pública internacional. A despeito das informações dadas pela Itália, o ministro da Justiça Tarso Genro concedeu a esse assassino o status de refugiado político.

Atualmente está em julgamento no Supremo Tribunal Federal se ele deve ser extraditado para Itália ou não. Tarso Genro tenta de todas as maneiras desqualificar a Corte Maior como solucionadora desse assunto, quando o desqualificado é ele, que coloca suas ideologias acima da Justiça, dos fatos, do bom relacionamento entre nações amigas, da boa convivência entre os poderes da República. O Brasil já perdeu muito no passado recente por causa de alinhamentos ideológicos do governo atual com, por exemplo, o governo da Bolívia que encampou propriedade do povo brasileiro em terras bolivianas. O governo da cumpanherada achou muito bonito Evo Morales rasgar os contratos firmados entre seu governo e a Petrobras. Confudem governo com Estado. Um vai. O outro fica. Para sempre.

Agora com a indicação de José Antônio Toffoli para ocupar uma vaga no STF, parece que os amigos de esquerda do homicida Battisti triunfarão. Percebam só as qualificações do candidato a vaga na mais alta corte de Justiça do nosso país:

Vínculo histórico com o PT;

vínculo com o ex-ministro José Dirceu e com o próprio Lula;

pouca idade (41 anos);

exíguo currículo na área jurídica;

não tem pós graduação;
reprovado em dois concurso para a magistratura nos anos de 1994 e 1995.

Será que ele é assim uma sumidade com imenso saber jurídico e reputação ilibada que a Corte demanda de seus ministros?

E pensar que ainda temos mais 15 meses pela frente...

Estou desnorteado...

2009-09-14T19:06:00.003-03:00

Hotel Copacabana Palace, fundado em 1923 por Octávio Guinle

Todo mundo que anda de táxi conhece a capacidade quase ilimitada dos taxistas para contar histórias. Quem nunca os ouviu falando de meninas querendo pagar a corrida com sexo? Ou viciados que pedem para subir em favela? Nesse sábado, eu ouvi uma das melhores, se não a melhor, e das mais misteriosas. Vou tentar transformar a história num pequeno conto que segue abaixo.

Janeth é uma morena baixinha de cabelos compridos e nariz fino. Tem 40 anos mas todos dizem que ela parece ter bem menos. Viúva, mãe de 3 filhos, mora com seus pais e os meninos em uma casa na Vila da Penha. Nunca havia trabalhado em sua vida. Sustentada primeiro pelo pai sargento do Corpo de Bombeiros e depois pelo marido, também bombeiro, Janeth se viu com uma autonomia de táxi na mão após a morte de seu marido em um incêndio em Coelho Neto. Jurandyr era bombeiro mas tinha o táxi para reforçar o orçamento da casa. Janeth logo tomou gosto pela profissão e fazia ponto no Santos Dumont. Seu carro era uma Fiat Doblo.

Numa sexta-feira a noite, dia de intenso movimento de chegada ao aeroporto, Janeth teve que furar a fila, pois a bagagem de um dos passageiros demandava um carro grande. A mala era de "marca boa" e devia medir uns 2X1 metros. Ela começou a achar estranho quando dois rapazes que trabalham na área como carregadores de mala se juntaram para colocar a bagagem no porta-malas do carro e não havia peso algum dentro dela. Era somente o volume. Quando Janeth assumiu o volante, o passageiro já estava lá: alto, quarentão, cabelos grisalhos, roupa e perfume "dos bons".

- É para onde, senhor?

Ele vira-se para ela, e com olhar perdido diz:

- Estou desnorteado...

É hoje, pensou Janeth. Para não atrapalhar a fila de táxis, ela avança e para um pouco mais a frente.

- Para onde o senhor quer ir, meu amigo?

- Estou desnorteado...

- Olha, eu vou pegar o Aterro, pois acho que o senhor vai pra Zona Sul, tá?

- Estou desnorteado...

Janeth desliza deu Doblo lentamente pelas pistas do Aterro e o passageiro em completo silêncio apenas admira a paisagem pela janela. Depois de passar pelo Túnel Novo, já saindo da Princesa Isabel e entrando na Atlântica, Janeth avista um carro da polícia e para bem ao lado, como uma maneira de pressionar o sujeito a dizer para onde iria afinal de contas.

- Meu amigo: a agente já veio do aeroporto até aqui em Copacabana e o senhor não me diz pra onde quer ir. Assim eu vou ser obrigada a lhe deixar aqui com esses policiais para o senhor se recuperar.

Nisso, o sujeito que continuava a admirar a paisagem externa, vira o rosto lentamente na direção dela e finalmente muda o disco:

- Me leva para o hotel mais caro daqui, onde tenha a suíte mais cara, o caviar mais caro e o champagne mais caro.

"Ah finalmente!".

Tocou para o Copacabana Palace, hotel de reis, presidentes e astros do Rock. Lá chegando, o passageiro desnorteado salta do carro, dirige-se ao porteiro do Copa e pergunta:

- Aqui é o hotel mais caro dessa cidade? Aqui tem o caviar e o champagne mais caro dessa cidade?

O porteiro sem nada entender e surpreso, só consegue responder que sim, lá dentro ele iria encontrar tudo do bom e do melhor. Bastava lhe acompanhar até a recepção.

A corrida do Santos Dumont até o Copa deu R$ 16,00 e foi paga com uma nota de R$ 100,00, tirada de um maço onde havia muito mais da mesma. O sujeito pagou a corrida e nem esperou pelo troco, adentrando o hotel na companhia do porteiro e de sua enorme mala. Janeth esperou o porteiro voltar e disse:

- Semana que vem eu passo aqui para saber como acabou essa história.

E os dois riram muito.

Não sei se Janeth voltou lá. Nem sei se esse era seu nome. Todo o perfil de Janeth foi criado pelo autor desse blog. E francamente, nem sei se a história é verdadeira. Mas que é boa, é.

Linhas Aéreas "Inteligentes"?

2009-09-12T00:20:00.003-03:00

Boeing 737-800 da Gol

Compartilho com vocês e-mail que minha irmã Flávia me enviou hoje.

"Ligação recebida por mim, hoje pleno 11 de setembro, não preciso explicar o pq da importância da data já que ao fim irá entender:

Trim....trim.....trim....

Alô!

Alô, bom dia, é a senhora Flavia Saldanha?

Sim, é ela, pois não..

Senhora Flavia, Aqui é fulano..(já não lembro o nome, acho q foi o choque), funcionário da GOL linhas aéreas!
Wilson Saldanha é seu esposo?

Sim, é meu esposo, o que deseja?

Senhora, ele embarcou hoje pela manhã em um vôo para Brasilia?

Sim, embarcou..........

Senhora, seu vôo era de numero 1968?

Sim...mas o que está havendo?????

Ele embarcou com Sr Alexandre Araujo???

Sim, sim sim, enfim, pode me dizer o que está havendo SENHOR??????????????

Nada importante senhora, ele apenas deixou uns documentos aqui no aeroporto em Brasilia e preciso de seu celular para informar onde pega-los mais tarde.

ERA ISSO????????.......(desnorteada, meio q falando sozinha e ao mesmo tempo querendo xinga-lo) “ caramba, não acredito, q absurdo.....021 xxxx-xxxxx....pelo amor de Deus, isso é forma de falar....anota o outro 021 xxxx-xxxx....tchau...

Tu tu tu tu

Essa é a preparação dos funcionários de nossas cias aéreas quando precisam de uma pequena informação, agora imagina que M...se realmente acontecer algo????"

Realmente lamentável a falta de tato e treinamento do funcionário. Acho que quando eles ligassem para algum parente de viajante, deveriam iniciar a ligação com uma espécie de "obrigado-por-esperar-senhor" tipo: "O avião NÃO caiu. Bom dia, aqui é o Sunda da Gol e blá blá blá".

O Enchendo Lingüiça precisa do nosso apoio!

2009-09-11T15:38:00.007-03:00

Estive hoje, mais uma vez, no meu bar preferido do Grajaú: o Enchendo Lingüiça. Com trema mesmo, pois sou contra a reforma ortográfica. Como vocês sabem, esse é o melhor bar que surgiu no bairro ultimamente, como eu já havia afirmado aqui. Mas hoje, voltando de um compromisso suarento na Barra, parei ali para almoçar, como aliás, sempre continuei fazendo. Quer dizer, mais beber que almoçar. Várias calderetas na espuma de entrada. Mais pastéis de queijo e camarão e depois o almoço: geralmente um sanduíche.

Estava lá me refazendo de uma árdua manhã quando o Cláudio e o Fernando, sócios da casa vieram me cumprimentar, aproveitando para fazer um esclarecimento sobre o fechamento da casa às segundas-feiras ser um pouco mais cedo. Bar bom e honesto é assim: o dono conversa contigo, expões suas razões e você, concordando ou não, pelo menos sabe que há parceria na relação. Impossível não voltar e indicar, cada vez mais, aos amigos.

No bate papo, acabamos descobrindo laços familiares de amizade em comum e de muito tempo. O Fernando foi colega de colégio de minha irmã Fernanda. E ele e o Cláudio são primos do Marco Antônio Lima Cordeiro, meu amigo de ginásio nos anos 70 e hoje piloto de aviões. Aqui, um parentis (a la Mussum): lembro-me do Marco Antônio indo estudar como pilotar avião na California nos anos 80 e achei que era uma aventura tipo "garota-eu-vou-pra-california". Mas não! Marco Antônio foi piloto internacional da falecida Varig durante muitos anos, atuando efetivamente em sua associação de classe (a APVAR) e agora está na TAM. Bons profissionais sempre tem emprego.

Voltando ao Enchendo Lingüiça, os meninos me pediram apoio a um abaixo assinado a respeito da pracinha em frente ao bar, oficialmente Largo Irmã Maria Martha Ward. Antes de o bar abrir, ali era um local sujo, depósito de quinquilharias e lugar de pouso para moradores de rua. Sem falar nos infectos pombos. O Enchendo Lingüiça adotou oficialmente o espaço, recuperando as pedras portuguesas, mantendo o jardim original em excelente estado com flores bem coloridas, além de, com seu natural movimento, manter situações desagradáveis e indesejadas longe dali.

Nas noites de sexta e sábado, sabidamente de maior frequência nos bares, mesas são espalhadas pela pracinha. Essas mesas não atrapalham em absoluto o tráfego de pedestres e, através de consultas informais, soubemos que os moradores locais apoiam e não se sentem prejudicados por isso. Acontece que o poder público municipal está implicando com isso. Assinei o abaixo assinado como nº 415, se não me engano e apoio a iniciativa do bar, obviamente. Quem quiser apoiar, é só dar um pulinho lá, beber um belo chope, comer umas lingüiças sensacionais (a fábrica já está funcionando!) e assinar o apoio.

O sorriso do presidente

2009-09-10T17:55:00.003-03:00

Rafale M da Marinha francesa arremetendo do porta-aviões americano John C. Stennis

Há mais de 10 anos atrás, ainda no governo FHC, foi criado o projeto FX que previa a compra de 12 caças para a Força Aérea a um custo de US$ 700 milhões. Logo no início de seu governo, Lula cancelou esse projeto e destinou a verba ao Fome Zero. Passados 6 anos e ainda no governo da cumpanherada, o negócio foi fechado sob condições nebulosas, numa visita relâmpago do presidente da França ao nosso país na data maior da pátria, o 7 de setembro. Coincidência?

A FAB ainda não concluiu o relatório final a ser apresentado ao Ministro da Defesa. Nesse relatório, seriam apresentados os prós e contras de todos os aviões (participam da licitação, além da francesa Dassault, a americana Boeing e a sueca Grippen), além da opinião dos técnicos da FAB (seus maiores interessados pois serão os operadores no futuro desses caças) sobre qual seria a melhor opção. A decisão final cabe ao Presidente da República. Ora, se esse relatório não está pronto, como Lula pode fechar o negócio com Sarkozy? Ou alguém acha que o francesinho iria se despencar de Paris, largando aquele avião que tem em casa, se não fosse para vender mais aviões?

Confesso que cheguei a imaginar que pudesse ser uma jogada do governo brasileiro, para forçar os americanos a fazerem a bendita transferência de tecnologia do Hornet F-18. Mas por outro lado, pode haver uma corrente no governo que ache que a França é o nosso fornecedor de caças desde os tempos dos Mirage.

Estranho mesmo é que de 10 anos para cá o número de caças triplicou (até aí, nada demais. 36 ainda é pouco para proteger nossa imensa área) e o custo decuplicou. Como pode? Além disso, alguém precisa avisar ao companheiro Luis Inácio que nem todos os assuntos ele domina. Os especialistas da área falam que o americano, o sueco e o russo (já excluído da licitação logo no começo) são melhores do que o francês, que por sua vez, jamais foi importado, perdendo diversas licitações pelo mundo tanto em países desenvolvidos como em desenvolvimento. Alguns chegam a falar que essa encomenda brasileira salvaria a Dassault da falência. Não seria a primeira vez: a empresa Bell de helicópteros só sobreviveu por causa das seguidas encomendas durante a guerra do Vietnam. Você lembra de já ter visto algum filme da guerra do Vietnan com caças, navios, tanques? Não, né? E com helicóptero?

Outro ponto de reflexão que podemos fazer é a comissão que algumas pessoas podem ganhar com esse negócio. Ou alguém tem a vã ilusão de que isso não rola. Deve rolar e muito. Principalmente pelos valores envolvidos. E aí não serão pessoas do segundo e terceiro escalões não. É gente graúda que garantirá o futuro de várias gerações de suas famílias.

O sorriso do presidente Lula estava especialmente feliz no 7 de setembro.

Nas manhãs de setembro.

2009-09-09T20:25:00.002-03:00

Semana passada, enquanto engraxava os sapatos na Almirante Barroso, fiquei a observar o povo que passava. Observava também o povo que saía do prédio que fica em frente ao engraxate. Notei lá dentro do edifício, saindo do elevador, toda encolhida e com os braços cruzados uma jovem de não mais que 20 e poucos anos, mas que andava como uma velha de 90. O rosto estava crispado de dor. Os olhos, quase fechados. Os passos eram largos em direção à rua, e quando lá chegou, bradou: "Aaahhh.... O CALOR!!!" Assim mesmo. Gritou. E abriu um enorme sorriso de tão contente em sair de uma temperatura glacial, pelos seus parâmetros é lógico, e encarar a canícula.

Muito provavelmente, a sala onde essa menina trabalha devia estar com o ar refrigerado regulado em uns 22/24º se tanto. Obviamente, ali pode haver algum tarado, que ainda por cima é o dono do escritório, e coloca a temperatura no máximo do mínimo. Mas o ponto aqui é como as mulheres são friorentas. E querem nos submeter ao calor também. Ora, o frio tem solução. Elas que coloquem um casaco!

Além disso, na hora de chegar e sair do trabalho, ir almoçar, ir pra balada, elas podem usar suas blusinhas de alcinhas. E nós? Ternos, mangas compridas, gravatas, calças compridas. Um inferno! Mulheres definitivamente não sabem o que é frio e nem calor. Quando a temperatura está agradável, elas morrem de frio e quando faz um calor senegalesco elas acham o tempo ótimo. Vai entender a química.

No + Chavez

2009-09-09T15:25:00.001-03:00

Fantástico, o show da vida.

2009-08-24T01:49:00.003-03:00

Confesso aos meus leitores que sempre fui um fã envergonhado do programa da Globo de domingo a noite. Sempre achei as reportagens interessantes. Gostava muito na época que o Hélio Costa trazia aquelas reportagens mirabolantes dos EUA. Uma época em que ele não estava metido com política, não havia TV a cabo e todas as frases de seus entrevistados começavam com "well...".

Obviamente eu também odeio a musiquinha. Na realidade, eles nem tocam mais. O que restou da melodia fica apenas no "um oferecimento de Casas Bahia". E é uma melodia tão triste, tão para baixo que eu custei a perceber que era a música do Fantástico. Pensando bem... "Olhe bem, preste atenção..." com aquelas luzes meio psicodélicas típicas dos anos 70 era muito legal.

Ultimamente tenho visto de quando em quando, pois sempre tem coisa melhor na TV a cabo, na internet, nos livros, nas ruas, nos bares... Mas hoje eu vi.

O programa se resume a quadros produzidos pela BBC e narrados por brazucas. Até um quadro onde rola uma suposta ajuda de como superar conflitos familiares, eles copiaram. Primeiro, passaram o original com aqueles inglesinhos sem graça e agora fizeram a versão tupiniquim com a enteada que não se dá com a madrasta e hoje era uma guria que foi mãe (?!) aos 15 anos. É evidente que tirando essa novelinha da vida real, os demais quadros dão até um salto de qualidade no programa. Afinal de contas é a BBC, né?

Mas cadê os clipes de lançamento de música brasileira? Cadê as reportagens por esse Brasil sem fim? Cadê um quadro de humor inteligente? Aliás, quando criança, eu achava que o Chico Anísio era o único que ia na emissora apresentar o programa, apesar de só falar no seu quadro. Tinha essa impressão porque o programa era uma sucessão de quadros e reportagens sem um âncora. Bem, agora temos a lindíssima Patrícia Poeta e, revezando, um chato metido a engraçado e um homossexual raivoso e pedante.

E hoje, o mais impressionante: tiraram a catarinense Sonia Bridi de Paris para fazer uma reportagem no interior de Goiás atrás de uma dupla sertaneja. Será que ela deu alguma mancada na cobertura do vôo da Air France?

Nova enquete

2009-08-17T14:14:00.001-03:00

Ano que vem teremos eleições para presidente, governador, senador (2) e deputados federal e estadual.

Com o governo já colocando a campanha na rua sob forma de inaugurações frenéticas, PAC e outros estratagemas e a oposição apática, sem nem ter escolhido ainda seu candidato, a enquete tenta fazer uma prévia entre os leitores do blog em quem seria dado seu voto. Primeiro será para presidente e depois para governador do RJ.

Vamos lá! Votem!

O médico dos sonhos

2009-08-14T23:27:00.001-03:00

Entrevista do dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, para uma TV local

Pergunta - Exercícios cardiovasculares prolongam a vida. É verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo se desgasta com muito uso. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro acelerando mais o motor. Quer viver mais? Tire uma soneca!!!

P - Deve-se cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência! O que a vaca come? Capim, milho, folha de cana e alguma cana de açúcar. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um jeito saboroso de ingerir folhas verdes. Precisa de grãos? Coma frango.

P - Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Cachaça é caldo de cana destilado, o que significa que eles tiram a água do vegetal de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P - Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO?! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P - Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P - Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!! E lembre-se: a vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - cerveja em uma mão, tira-gosto na outra -, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

AH, E SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!

Fogo na Reserva Florestal.

2009-08-11T03:09:00.004-03:00

Nessa segunda-feira, ao final da tarde, uma frente fria entrou com toda a força na cidade. Os ventos estavam muito fortes. Para piorar, uma parte da Reserva Florestal do Grajaú que fica exatamente em frente ao meu apartamento estava pegando fogo. E fogo com vento não são boa companhia.

Liguei para o 193 insistentemente e diversas vezes fiquei sem resposta. Somente uma meia hora depois um sonolento combatente do fogo atendeu e nem me deixou completar o que queria falar informando que já havia uma equipe a caminho.

O fogo se estendeu até tarde e encheu a casa com aqueles pedacinhos de mato preto queimado. O mais impressionante é que em 30 anos morando aqui, nunca tinha visto o fogo alcançar a pedra, o Pico do Grajaú. Foi estranho. 2012 vem aí. Ou talvez seja apenas mais uma favela nascendo, quem sabe?

Além de sofrer com o vento e o fogo, toda a vizinhança ainda teve que aturar Dona Globo queimando combustível do GloboCop que ficou sobrevoando o bairro durante intermináveis minutos até dar a imagem ao vivo no RJTV.

Ganhou na Mega Sena? Acha que tá rico?

2009-08-06T02:03:00.004-03:00

Muitas pessoas sonham em acertar os seis números da mega-sena para poder mudar de vida. Alguns dizem que o prêmio nem precisa ser de muitos milhões de reais. Um milhãozinho tá bom demais, gente. Mas se sair uns 20, 30, 50! milhões de reais? Aí a pessoa já se acha milionária. Acha que pode comprar casa em Mônaco, levar vida de piloto de Fórmula 1 ou de James Bond (que aliás não é rico, pois é subsidiado pelo povo britânico).

Lamentavelmente, essas pessoas não tem a menor noção do que é ser rico. Do que é ter dinheiro. Acham que é morar numa cobertura na Barra? Ter carros importados? Comer em bons restaurantes e nem olhar a conta na hora de pagar? Viajar de 1ª classe para a Europa? Bom, eu também acho isso o máximo e para a nossa vidinha de classe média baixa remediada, seria um sonho realmente.

O sujeito classe média já começa a pensar assim: "Puxa! R$ 50 milhões na poupança (cruzes!) vão me dar R$ 400 mil por mês. R$ 400 MIL POR MÊS!!! É bom demais da conta, sô! Aí começa a gastar adoidado. Investe somente em poupança, pois esse é o investimento preferido das classes C,D e E. Não ouve seu gerente do banco e não diversifica os investimentos. Não quer nem saber de imóveis, renda fixa, grana no exterior e sabe mais lá o que, pois nem eu jamais vou saber, porque sou pobre também! E aí um dia o dinheiro acaba. E o pobre do ex-"milionário" vai ter que voltar a trabalhar, isso quando acabar totalmente a fantasia de milionário, o que pode durar anos após o último centavo ir embora. Vai ter que ouvir pelas costas "Aquele sujeito já teve Mercedes e hoje anda de buzum!" Acho que prefiro continuar assalariado.

Mas o que me motivou a escrever esse post foi uma notícia que li em O Globo de quarta-feira (05/08). A reportagem tratava de um racha entre os irmãos Michael e Saul, filhos de Samuel Klein, fundador das Casas Bahia. Saul não concordava mais com alguns métodos de administração do irmão e resolveu tirar o time de campo. Para isso, vendeu sua parte no negócio ao irmão. O mercado avalia que essa parte seja algo em torno de (tá sentado?) R$ 3,5 a 4 bilhões. Eu não digitei errado: é um "B" mesmo. B de bilhão. Isso dá 80 megas sena iguais ao pobre coitado assassinado em Rio Bonito.

E aí? Ainda quer ganhar na mega-sena?

Por favor, não se deem ao masoquista, inútil e melancólico trabalho de calcular quanto esses R$ 4Bi dariam por mês na poupança, ok?

Bill Clinton. Esse é o verdadeiro "cara".

2009-08-05T01:43:00.003-03:00

Em março desse ano, duas jornalistas americanas, Euna Lee de origem coreana e Laura Ling de origem chinesa, atravessaram a fronteira da China para a Coréia do Norte sem terem visto de entrada. Foram presas sob a acusação de espionagem. Em junho foram condenadas a 12 anos de trabalhos forçados. Quando se está em um país totalitário como a Coréia do Norte, Irã, Venezuela entre outros, uma sentença como essa é garantia de que se irá ver o astro rei nascendo de forma geométrica durante um bom tempo. Talvez até o fim de seus dias.

Pode-se falar muitas coisas negativas a respeito dos EUA e dos americanos em geral. Algumas delas são merecidas. Mas o que não se pode falar dos americanos é que eles não sejam patriotas, defendam seu jeito de vida a todo custo bem como a seus compatriotas em perigo no estrangeiro.

Nessa terça-feira o ex-presidente americano Bill Clinton viajou de surpresa à Coréia do Norte. Lá chegando, se reuniu com o ditador de plantão para negociar a liberação das prisioneiras. Qualquer outro enviado para esse fim, de qualquer país, certamente faria um excelente trabalho de diplomacia, discutindo horas a fio em seus diferentes pontos de vista sobre os mais variados temas do instigante mundo das relações internacionais. Ao cabo desse encontro, uma declaração conjunta ou uni-lateral seria feita e nosso (ou deles) heróico embaixador voltaria para casa com a sensação de dever cumprido. E as prisioneiras continuariam apodrecendo nas masmorras norte-coreanas. Bill Clinton não. Com todo o prestígio e carisma que possui, ele conseguiu e embarcou de volta para casa levando as duas jornalistas que foram "perdoadas" pelo ditador.

É uma pena que a constituição dos EUA não permita um terceiro mandato de presidente de qualquer maneira. Tendo sido eleito presidente para dois mandatos, ele não pode se candidatar nunca mais. Pensando melhor, essa coisa de terceiro, quarto, infinitos mandatos é coisa de ditador de república de bananas. Se ele assim o quisesse, talvez não seria o grande homem que é.

É uma pena também que o povo norte-americano seja tão falso moralista a ponto de quase enxotar esse homem da Casa Branca por uma bobagem cometida por ele em sua vida particular e que não causou dano nenhum ao país.

Enquanto isso no patropi, um estudante brasileiro de 28 anos, em viagem pela Ásia e África para coletar informações para uma tese de doutorado sobre economia da pobreza, se perde no Malawi, sul da África e a família tem que implorar ajuda ao Itamaraty. Se estiver vivo e voltar ao lar, Gabriel talvez tenha alguma contribuição a fazer ao país no futuro, fruto de seus profundos estudos. Mas gente estudiosa não faz muito a cabeça dos chefes da terra do bolsa família.

Atualização: Gabriel Buchmann está morto. Seu corpo foi encontrado na manhã de quarta-feira (05/08) no Malawi. Descanse em paz.

Lista de DVD's vistos em 2009 e cotações.

2009-08-04T15:00:00.001-03:00

Agora, os DVD's alugados em loja. Se alguém precisar da ficha técnica, por favor avise.

Muito Bom

Saneamento Básico
O Traidor
Jogo Entre Ladrões
Rastros de Vingança
Controle Absoluto
The Spirit - O Filme
Revólver
Um Louco Apaixonado
Appaloosa Uma Cidade Sem Lei
Efeito Dominó
A Troca
Desejo e Reparação
Na Mira do Chefe
Muito Além do Limite
Um Segredo Entre Nós
O Incrível Hulk

Bom

Antes Q Diabo Saiba Que Você Está Morto
O Acompanhante
Um Homem Bom
A Lista - Você Está Livre Hoje?
Viagem sem Volta
RockNRolla A Grande Roubada
Sete Vidas
Crepúsculo
O Vizinho
Traídos Pelo Destino
Os Profissionais do Crime
XIII A Conspiração
Herói

Novas indicações de filmes em 2009

2009-08-04T01:36:00.004-03:00

Atualizando os filmes que já vi esse ano, seguem abaixo com suas devidas cotações os melhores.

Se alguém precisar da ficha técnica, por favor avise.

Muito Bom

À Deriva
Inimigos Públicos
Inimigo Público Nº 1
Anjos e Demônios
Divã
Território Restrito
W.
O Visitante
Gran Torino
Bela Noite Para Voar

Bom

Halloween O Início
A Proposta
Jean Charles
A Mulher Invisível
Kill Shot - Tiro Certo
Alma Perdida

Feliz Aniversário Marcelo!

2009-08-03T00:10:00.000-03:00

Marcelo e sua Mariana em foto roubada do Orkut...

Hoje é o aniversário do Marcelo Velloso. Parabéns meu amigo! Muitas felicidades, saúde e dindin

Afirmo, sem dúvida alguma, que você é o meu maior e melhor amigo. E isso tem mais de 30 anos! Nem sempre estamos presentes, mas isso não significa nada, pois estamos sempre juntos no espírito.

Com você eu aprendi a gostar de jazz e blues, além de muitas outras coisas. Comigo você aprendeu a... o que mesmo?

Essa música aí de baixo é brega, mas é um verdadeiro hino ao amigo. Só podia ser do Rei, lógico! Lendo cada frase e esquecendo a melodia...

Você meu amigo de fé, meu irmão camarada

Amigo de tantos caminhos e tantas jornadas

Cabeça de homem mas o coração de menino

Aquele que está do meu lado em qualquer caminhada

Me lembro de todas as lutas, meu bom companheiro

Você tantas vezes provou que é um grande guerreiro

O seu coração é uma casa de portas abertas

Amigo você é o mais certo das horas incertas

Às vezes em certos momentos difíceis da vida

Em que precisamos de alguém pra ajudar na saída

A sua palavra de força, de fé e de carinho

Me dá a certeza de que eu nunca estive sozinho

Você meu amigo de fé, meu irmão camarada

Sorriso e abraço festivo da minha chegada

Você que me diz as verdades com frases abertas

Amigo você é o mais certo das horas incertas

Não preciso nem dizer

Tudo isso que eu lhe digo

Mas é muito bom saber

Que você é meu amigo

Que eu tenho um grande amigo

Feliz Aniversário Roberta!

2009-08-02T09:00:00.001-03:00

Hoje é o aniversário da minha irmã mais nova, a Roberta.

Muitas pessoas usariam o termo "meia-irmã", mas nos dias atuais, em que "promovemos" amigos, amigos nem tão amigos assim, colegas e outros menos cotados a verdadeiros irmãos, por que a filha de meu pai não pode ser considerada com uma irmã "full", com todas as regalias que o cargo lhe confere?

A Roberta é uma menina muito inteligente, trabalhadora e às vezes me surpreendo como aquela pimpolha que eu peguei no colo ainda bem pequenininha pode ter um papo tão adulto. Talvez porque ela já seja uma adulta e eu esteja entrando na meia-idade, vai saber...

Um grande beijo maninha e que Papai do céu lhe abençõe com muita saúde e a Caixa Econômica com a próxima Mega sena acumulada.

Quem nasceu pra Rubinho...

2009-08-01T15:00:00.001-03:00

"Veja o que o Barrichello fez pelo Brasil na F-1, em 2009: impediu a estreia do Bruno Senna, tirou o Felipe Massa e ressuscitou o Schumacher! Haja pesadelo!"

Jurgen Duthoo

"O piloto de F-1 com o maior número de segundos lugares é Ricardo Patrese. Adivinha quem é o segundo colocado?"

Ricardo Boechat

R.I.P. Sir Bobby Robson

2009-07-31T18:59:00.002-03:00

Sir Bobby Robson (1933-2009), lenda do futebol mundial.

Ovo frito com a clara branca e gema mole.

2009-07-30T12:30:00.000-03:00

E um dos meus preferidos acabou sendo o campeão com 6 votos. Valeu pessoal!

Agora vou começar a bolar a próxima enquete. Não deixem de votar.

Ninguém gosta de ovo cru?

Os ônibus da minha região.

2009-07-30T00:35:00.002-03:00

Lendo 0 blog Bairros.com no site d'O Globo sobre uma reclamação de leitor acerca de ônibus, me entusiasmei e comecei a postar vários comentários. Juntei-os e coloco-os aqui. Para ler o blog original mais os comentários, veja aqui.

Na mesma região, há a empresa Estrela Azul que opera as linhas 434 e 435. É praticamente impossível conseguir embarcar em um desses ônibus no Boulevard 28 de setembro. Quando venho de mais longe, percebo o que eles fazem: como o trajeto é longo, eles consideram a corrida terminada assim que chegam em Vila Isabel e não param em nenhum ponto para embarcar. O cobrador já começa a fazer o fechamento do caixa, inclusive. Se você cercar o ônibus parado num sinal, o motorista pergunta antes para o cobrador se pode abrir a porta. É mole?

Outra da Estrela Azul: Peguei o 434 em Botafogo e ia até o ponto final no Grajaú. O cobrador estava ouvindo um rádio enorme e em alto volume. Pedi a ele que abaixasse o volume pois estava me incomodando. Ele respondeu que não estava alto. Aí tive que lembrá-lo que fui até "bonzinho" em pedir que abaixasse, pois é proibido o uso de aparelhos sonoros dentro do ônibus e ele como funcionário deveria ser o primeiro a dar o exemplo. Ele nada falou, mas desligou o rádio. Um pouco depois, vira-se para o motorista e fala: "O passageiro mandou eu desligar o rádio. É mole?". Ouvi e fiquei na minha. Não vou bater boca com um sujeito semi-analfabeto que não tem estudo e não tem respeito ao próximo. Minha "vingança" é saber, sem preconceito nenhum, que eles vão morrer atrás daquele volante e daquela roleta. Hoje em dia quando se encontra um motorista/cobrador simpático, educado, atencioso é praticamente um bálsamo que nos faz ganhar o dia.

A empresa Tijuquinha citada em outro comentário é um pouco melhor, ao menos na linha 226 que eu mais uso. Embora eles estejam adotando esses carros em que o motorista tem que fazer a função do cobrador. Isso é um total descalabro. 1-Corta vagas de trabalho de cobradores; 2-Sobrecarrega e aumenta o stress dos motoristas; 3-Atrasa a viagem; 4-Congestiona o trânsito; 5-Pode causar acidentes devido a atenção multifocada do motorista. Um motorista da linha 226 metrô é especialmente muito ruim. Dirige mal, arrancando com o carro e dando freadas bruscas, é lentíssimo ao dar e receber troco, esquece de ligar o ar refrigerado, e em uma viagem com ele, presenciei o dito cujo arrancar o parachoques de um carro de passeio. Incrível! Escrevi à empresa dizendo que ele não poderia dirigir um carro sem cobrador, que era melhor coloca-lo num carro tradicional e mandaram uma resposta padrão. Detalhe: 2 meses depois, o infeliz continua dirigindo um carro sem cobrador.

Terminando os comentários sobre os ônibus do meu bairro, o Grajaú, falo da Viação Saenz Pena que opera uma linha de ônibus especiais (os frescões, no caso aqui, fresquinhos porque são menores) para o Castelo. Como a lotação é pequena, alguns passageiros se sujeitam a pagar R$ 6,00 para viajar em pé, na frente do ônibus, até o centro da cidade, o que é proibido em linhas especiais. Os motoristas, talvez mais bem selecionados para lidar com um público que pode pagar mais por transporte, acabam fazendo camaradagem (eles chamam de amizade, mas não é. Explico a seguir) e colocam 2, 3 e às vezes até 4 passageiros em pé na parte da frente. E ali vão em animado bate-papo, o que TAMBÉM É PROIBIDO! Eu quero ver no dia em que tiver uma freada mais brusca, ou mesmo uma batida de frente, que acabou acontecendo mesmo nas cercanias da Praça da Bandeira semana passada, e esses passageiros se quebrarem todos, se a "amizade" ao motorista amigo vai continuar. Vão todos entrar com processo contra o pobre coitado, além da empresa.

Concluindo a Viação Saens Pena, nos horários depois da parte da manhã, os motoristas desrespeitam completamente o itinerário na ida ao centro, indo do Grajaú ao Castelo direto em um trajeto que qualquer carro de passeio ou táxi faria. Ao embracar no Grajaú eles vão logo perguntando: "Direto ao Centro, né dotô?". Outro dia eu contei: levei 23 minutos do Grajaú ao Centro por volta das 18hs. Um táxi não teria ido tão rápido! Para quem embarca no Grajaú é ótimo. Mas e quem fica inutilmente esperando nos pontos em que eles nem passaram e nem passarão?

Baixo Araguaia OU como quase não fui lá.

2009-07-26T16:47:00.003-03:00

Porta guardanapos do Bar e Restaurante Baixo Araguaia.

O bar e restaurante Baixo Araguaia em Jacarepaguá é bastante conhecido por todos os cariocas e não só por quem mora no bairro. Sua fama vêm da picanha argentina extremamente macia e que se pede por peso (R$ 88,00/kg) além das diversas cervejas servidas estupidamente geladas (não há chope).

Nesse ano participou do concurso do Comida di Buteco com o PÃO DE ALHO ESPECIAL. É um pão de alho que vem com aquela pastinha bem mais molhada e com pedaços de bacon. Realmente muito bom!

A picanha é obrigatoriamente acompanhada de arroz, fritas, farofa e molho a campanha. Dei a sugestão ao garçom de falar com o patrão que poderia ser interessante baixar um pouco o preço para um prato de picanha pura sem os acompanhamentos. Talvez isso atraísse mais a garotada, pois na noite de quinta-feira passada quando estive lá só tinha casal "tiozinho" (como se diz em Sampa. Coroa, para cariocas) e famílias. Olhando o cardápio pela primeira vez, assuta um pouco ao ver o preço da picanha. Mas pensando melhor e indo na do garçom que recomenda uma média de 250g por pessoa, os preços ficam na média do que estamos acostumados por aí com a vantagem de o sabor ser muito acima da média.

Não é um bar com petiscos variados. Eles são todos originados da churrasqueira (coração, linguiça, pão de alho) e batata frita.

Já justifiquei a primeira parte do título do post (Baixo Araguaia). Agora vamos a segunda parte (Como quase não cheguei lá).

Há alguns anos atrás, fui a um lugar muito bacana com cerveja gelada, picanha gostosa e cheio de gente. Ele ficava bem no início de uma bifurcação na Estrada do Capenha em Jacarepaguá. Desde então, criei um registro no meu HD 4.3 que aquele local ERA o Baixo Araguaia. Pensando melhor, como um restaurante que leva o nome de uma rua pode estar em outra?

Na noite de quinta, em situação excepcional, fui com Juju lá e pegamos um táxi. Perguntamos ao chofer se ele sabia onde era e ele disse que sim. Já estávamos passando reto desse local na Capenha quando eu falei: "É aqui! É aqui!". Táxi parado, corrida paga, corremos pro abraço. Ao entrar, achei o ambiente meio caído desde a última vez que havia ido. Sentamos. Veio uma garçonete e nos entregou o cardápio. Incomodado, travei com ela o seguinte diálogo:

- Por favor, aqui é o Baixo Araguaia?

- Não sei.

- Como assim? Você não sabe onde trabalha?

- É que é o meu primeiro dia aqui...

- Sei... Cuidado para não ir trabalhar num puteiro por engano. (Não, não falei isso. Mas deu vontade.)

- Só um minutinho...

E volta ela cheia de si com a informação: "Aqui é a Estrada do Capenha. A rua Araguaia fica em outro lugar." Apesar de a resposta continuar errada (o nome do local era Jacaré Grill), foi o que bastou para a ficha cair. Pedimos licença e saímos a procura do verdadeiro Baixo Araguaia. Segundo a Juju era logo ali... Caminhamos 1,2 km (todas as distâncias checadas no Google Maps) e chegamos ao início da rua Araguaia onde havia um ponto de táxi. Perguntamos aos taxistas onde era o bar e eles falaram: "No final dessa rua." Tradução: mais 1,6 km de caminhada. Não tive dúvida: "Amigo, me leva lá!"

Baixo Araguaia

Rua Araguaia, 1709

Todos os dias até meia-noite.

(0xx)21 2424-9773

Feliz Aniversário Mariana!

2009-07-24T09:00:00.001-03:00

Hoje é o aniversário da Mariana, minha grande amiga e advogada também.

É difícil encontrar em uma só pessoa tantas qualidades, mas ela as tem: inteligente, bonita, excelente companheira de trabalho, educada, de bom gosto, e muitas outras qualidades. Obviamente tem os seus defeitos, até porque ninguém é perfeito.

Querida, um grande beijo e muitas felicidades, saúde e alegria nesse dia. Que a vida possa lhe proporcionar ainda muitas realizações.

Aprendendo a se virar na cozinha

2009-07-21T06:00:00.001-03:00

Filé-mignon a Xandão (com cebolas picadas e purê de batatas de mamãe.)

Como vocês sabem, desde agosto do ano passado minha mãe mudou-se para Búzios e está muito feliz por lá. Aqui ficaram os dois filhos mais velhos e solteirões: minha irmã e eu.

Nesse último fim de semana, a Fernanda foi a Búzios e quando chegou à casa na noite de domingo, trouxe uma lembrancinha de nossa mãe: um pouco do seu famoso purê de batata num pote. Fiquei pensando como iria comer o purê de mamãe e pensei em um belo bife acebolado para acompanhar. Passei um bom tempo navegando pela internet em busca da receita ideal e no dia seguinte logo cedo, assim que acordei por volta de 5:30 da manhã (horário do Havaí) fui ao mercado e comprei dois belos medalhões de filé mignon. Altos, vermelhos vivo, lindos!

Minha receita foi simples, mas devo aperfeiçoa-la futuramente. Sal refinado, pimenta do reino e alho. Um minuto fritando de cada lada e pronto: mal passado como eu gosto. A cebola (bastante!) cortada em quadradinhos foi refogada logo em seguida e o resultado foi esse aí de cima. Acabei pegando leve demais no sal e não ficou perfeito, mas é até bom para a pressão.

Tirei a foto comendo o primeiro pedaço que cortei logo para experimentar.

Dia Internacional da Amizade

2009-07-20T09:00:00.001-03:00

Se você tem um amigo, um bom amigo, abrace-o hoje e diga o quanto ele é importante em sua vida. Diga como é difícil se manter no topo no dia a dia sem o seu apoio. Faça como o Nosso Guia e lhe dê um caloroso e fraterno abraço. Sorria de satisfação em te-lo em seus braços. Convide-o para ouvir um som lá em casa no seu sofisticado 3 em 1. Peça a sua filha, aquela do outro casamento, para lhe fazer companhia e que ela conte as novidades.

Feliz Dia do Amigo!

Seguro desemprego

2009-07-19T16:18:00.002-03:00

Semana passada, um leitor d'O Globo escreveu indignado com o que tinha acabado de ver no site do Ministério do Trabalho, especificamente na página de consulta ao andamento do benefício Seguro Desemprego. Nessa página, é necessário informar o número do PIS e depois fazer uma checagem que existe em diversos sites para evitar consultas em massa feitas por robôs. Em alguns sites são palavras, em outros combinado de letras e números e por aí vai. O MT optou por uma imagem tipo um caça palavras desses que vemos em bancas de jornais. O programa destacava diversas formações de palavras e cabia ao usuário escrever qual formação era realmente uma palavra.

Desempregado há um mês e pelo visto sem nada mais interessante para fazer, o sujeito ficou indignadíssimo ao ver que a palavra destacada era "vagabundo". Escreveu ao Globo que deu uma repercussão absurda ao fato. Deixou a matéria em destaque durante o dia todo na página do jornal na internet e no dia seguinte foi a matéria principal de primeira página no jornal impresso. O ministro do trabalho chegou a desculpar-se e ordenou a mudança no sistema imediatamente.

De todo esse imbroglio, não sei com o que fico mais pasmo:

A sensibilidade aguda do moço desempregado;
A falta de assunto d'O Globo ao repercutir assunto tão insignificante;
A reação totalmente submissa do ministro;
O fato de agora EU não poder mais consultar meu SD porque não há nenhuma imagem aparecendo. Veja aqui.

Allons enfants de la Patrie, Le jour de gloire est arrivé !

2009-07-14T09:00:00.000-03:00

Theatro Municipal do Rio de Janeiro: 100 anos. Parabéns!

2009-07-14T06:00:00.001-03:00

O Theatro Municipal do Rio de Janeiro completa hoje 100 anos. Fechado ao público, é verdade. Mas com obras de restauração que lhe darão fôlego para os próximos 100 anos. Essas obras tiveram como objetivo restaurar principalmente as partes elétrica e hidráulica e o telhado.

Hoje haverá apresentações de dança e música em comemoração a grande data. Confira a programação aqui.

Ir ao Municipal é uma sensação única que bem pode ser traduzida nas palavras do jornalista e poeta Olavo Bilac (1865-1918), que discursou no dia da inauguração: "Dentro do teatro reside a vida civilizada, tudo quanto ela tem de sério e amável, de forte e de meigo. Dentro dele impera o pensamento. Faltava-te este palácio, cidade amada!".

Metrô Rio dá uma dentro!

2009-07-13T06:00:00.000-03:00

Na seção "Cartas dos Leitores" d'O Globo desse domingo (12/07), um leitor escrevia para reclamar que o Metrô agora obriga os passageiros que chegam à estação Saenz Peña a desembarcarem, subirem as escadas, descer de volta a mesma plataforma para finalmente embarcar. O moço chegava inclusive a invocar um artigo da Constituição Federal sobre o direito de ir e vir ou algo assim.

Discordo inteiramente desse leitor. E por isso, enviei a carta abaixo a mesma seção d'O Globo.

"Discordo do leitor "Zé das Couves" (não vou publicar o nome dele aqui no Blog para não melindrar o dito cujo caso o mesmo seja dado a buscar seu nome no Google em acessos de egolatria)(Cartas dos Leitores, 12/07/2009).

Certamente a assessoria do Metrô enviará uma carta dando alguma satisfação, mas gostaria de falar como usuário. Ainda não vi o procedimento descrito por ele, mas aplaudo. O leitor afirma que o intuito é "seguir viagem", mas como seguir viagem em uma estação terminal? Ali ou se desembarca e termina a viagem ou se embarca e se inicia a viagem. "Seguir viagem" na linha 1 do metrô é quando se embarca em qualquer estação com exceção de Saenz Peña e Catangalo.

Quem chega à Saenz Peña e permanece dentro do trem, "rouba" lugares de quem está em pé esperando o trem. Em uma estação terminal há sempre uma expectativa maior de se conseguir viajar sentado. Mas isso é impossível na Saenz Peña de manhã cedo. Os vagões chegam com todos os assentos tomados.

Já ouvi gente dizendo que entra na estação Central, vai até a Saenz Peña somente para seguir viagem até a Zona Sul sentado. Além de ser um desperdício de tempo é uma incivilidade e falta de respeito para com nossos concidadãos. Na estação Cantagalo esse procedimento de esvaziar o trem já é adotado há tempos e fazia falta o mesmo procedimento no Zona Norte. Parabéns ao Metrô!

Fábio de Melo: padre, cantor ou celebridade?

2009-07-10T06:00:00.000-03:00

"Padre" Fábio de Melo e seu terno Armani.

Há algum tempo, qualquer pessoa que tenha minimamente algum contato com algum tipo de mídia, seja TV, rádio, internet etc, tomou conhecimento de um cidadão chamado Fábio de Melo e que, segundo ele e seus assessores, é padre. Como a Igreja ainda não se pronunciou contrariamente a essa condição, é possível até acreditar que ele realmente é um padre. Ou ao menos fez seminário e foi ordenado por um Bispo da Igreja Católica.

"Padre" Fábio José de Melo Silva é um cidadão boa pinta, lindo, bonito e gostosão segundo algumas senhoras de meia-idade que lhe defendem a honra apaixonadamente. Mineiro de 38 anos que atua principalmente no meio artístico desde 1997, é autor de 11 CD's e 6 livros e nesse meio se realizou vendendo mais de 1,2 milhão de CD's, e 500 mil livros. Se ele se restringisse a sua vida artística, os estragos seriam menores. Mas as loucuras que o bem vestido "padre" divulga com sua pinta de galã de novela mexicana é de espantar os que realmente seguem, ou tentam seguir, os ensinamentos de Cristo. Eu mesmo me considero um indigno filho de Deus. Pecador recalcitrante. Mas não perco minha fé.

A sua vida religiosa é uma incógnita, mas muito foi revelado em uma entrevista no programa do humorista Jô Soares há semanas atrás.

Declarou o padre que a Igreja é omissa em questões ecológicas. Ora, a missão da Igreja é salvar florestas ou almas?

Provocado pelo apresentador, que questionou a posição da Igreja quanto ao casamento ter propósitos apenas para a procriação, o "padre" limitou-se a dizer que "o nosso discurso já mudou"! A Igreja ensina que o matrimônio tem duas finalidades: a unitiva e a procriativa. O amor entre marido e mulher importa e ele é expresso pela unidade de pensamento e de vontade que eles demonstram em todas e cada uma de suas ações.

Uma das piores colocações do "padre" no entanto foi admitir que nem todo dia ele consegue celebrar a missa. Deve preferir o palco obviamente. Celebrar casamentos? Uns 5 desde a ordenação em 2001.

Perguntado se já havia se relacionado sexualmente, o "padre" expôs sua intimidade de forma vergonhosa e ainda afirmou que foi "às escondidas". Isso deve ter ajudado muito a esclarecer aos críticos da Igreja que nem sabem a diferença entre castidade e virgindade.

Em resumo, a entrevista foi uma lástima para quem esperava ouvir um Padre. O que se viu foi um "padre", um cantor, uma celebridade com sua banda, dando resposta agradáveis e palatáveis ao Zé Povinho, trajando um terno e gravata mais condizente com um executivo.

Muitos alegam que o "padre" Fábio arrasta multidões. Mas do que adianta arrastar multidões se esses milhares de fiéis que o seguem estão formados sobre o relativismo religioso, ou seja: só é bom se eu assim achar e for conveniente para mim? As almas aflitas desse mundo não precisam mais de sujeitos como o "padre" Fábio, com seus ternos elegantes e voz aveludada, a disparar canções açucaradas que nada acrescentam. Mas essas mesmas almas parecem se entorpecer e aceitar isso. Uma lástima.

Sou gordo, e daí?

2009-07-09T09:00:00.003-03:00

Oliver Hardy (1892-1957), gênio da comédia universal.

O título desse post é o mesmo de uma comunidade de que participo no Orkut. Não quero aqui defender a obesidade, pois todos sabemos os malefícios à saúde que ela pode causar. Quero apenas comentar uma ficha que caiu há alguns dias atrás, ao ler reportagem sobre maratonistas amadores.

Na reportagem, entre diversos exemplos de virada de mesa que algumas pessoas tinham dado em suas vidas, uma foto me chamou à atenção, pois ali estava uma pessoa que parecia um ex-colega de faculdade. Olhei o título da foto e era ele mesmo, o Alexandre Pepe, cabo da PM. Na reportagem ele conta que antes pesava 105kg e, incentivado por um oficial, passou a se dedicar às corridas. Fazendo apenas isso, hoje está com 70kgs. Uau! Disse ainda que resolveu se dedicar a corrida pois se sentia muito mal com seu peso e queria modificar isso.

Bingo! Eu nunca me senti mal com meu peso. Aliás, quando fiz uma dieta violentíssima anos atrás e cheguei aos 72kgs, não senti nada que falam quando se emagrece. Não senti mais disposição, não senti mais energia, não senti mais alegria de viver, blá blá blá. Só sentia as calças caindo.

Não podemos esquecer que muitos que se cuidam, correm todos os dias, não bebem, não fumam e dormem cedo, morrem ídem. E outros que são sedentários, bebem mais que estivador irlandês, fumam a beça, já estão devendo, vide Jaguar, Otávio Augusto, Antônio Pedro, Hugo Carvana, Agildo Ribeiro, Luis Carlos Miéle e outros. Obviamente há os saudáveis que vão até os trocentos anos, vide Hélio Gracie e Oscar Niemeyer. E há os que pegam mais pesado e vão mais cedo, vide Cazuza, Antônio Maria, Vinícius de Moraes, Tom Jobim e outros.

O que realmente me incomoda é a papada. Já repararam que tem muitos homens por aí com a barriga igual ou maior que a minha, mas não tem papada e ninguém chama de gordo? O que faz o gordo é a papada. Jô Soares, Oliver Hardy, Heráclito Fortes e outros são gordos porque tem papada. Assim que ganhar na mega-sena vou fazer uma plástica para tirar essa papada. Mas a barriga fica!

"Apertado para aliviar a bexiga, correu até um terreno baldio. Muito gordo, estava a desafogar-se quando um pirralho grita: "Ih, eu vi seu pirú!" Satisfeito, tirou do bolso uma cédula de alguns réis, dando-lhe: "Tome, você merece! Há muitos anos não o vejo..."

Emílio Nunes Correia de Meneses, jornalista e poeta brasileiro.

O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra."

Tim Maia, gênio da música brasileira.

"Eu não me importo em estar gordo, contanto que eu ganhe o mesmo dinheiro."

Marlon Brando, gênio do cinema americano.

"Como você pode dizer que estou gordo? Estou apenas com estômago musculoso."

Linus van Pelt é o irmão de Lucy e o melhor amigo de Charlie Brown.

Recado para Ronaldo "Fofômeno"

2009-07-08T15:00:00.000-03:00

Lava a boca antes de falar do Flamengo, seu palhaço!

Parabéns Senador Jarbas Vasconcelos!

2009-07-08T09:00:00.000-03:00

Reproduzo abaixo trechos do discurso do Senador Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE) tido como uma das últimas reservas morais de nosso país, proferido no plenário do Senado Federal em 06 de Julho de 2009 a respeito da crise no Senado e a indevida ingerência do presidente Lula.

Obs.: Grifos meus.

"[Ele, Lula] decidiu resolver a crise que se abate sobre esta Casa. Uma ingerência sem limites, vista anteriormente apenas durante a ditadura militar. Interveio para impor a permanência do Presidente Sarney. Constrangendo e ameaçando seus próprios partidários, decidiu que, contra todos os fatos, irá impor sua vontade imperial, sustentando um Presidente do Senado que não tem apoio interno para permanecer no cargo, um presidente que se transformou em uma rara unanimidade negativa frente à opinião pública. Ainda assim, como intuiu que o afastamento pode frustrar seu projeto, vai impor ao Senado e ao Brasil a permanência de Sarney.

Não importa ao Presidente respeito às leis ou à Constituição, muito menos consideração a quaisquer princípios éticos ou morais. Nosso Presidente não tem pudor algum; tudo fará para permanecer no poder, inclusive comprometer seus correligionários e destruir o que ainda resta de dignidade no Congresso Nacional, especialmente no Senado Federal. Não tem compromisso com nada e com ninguém, a não ser consigo mesmo. Deslumbrado pelo poder e pelos índices de aprovação de seu governo, considera-se acima das instituições.

O Presidente Lula está na contramão da sociedade. Seus altos índices de aprovação devem-se aos inegáveis avanços sociais e econômicos que o Brasil alcançou nos últimos 15 anos a partir do Plano Real, quando vencemos, definitiva e competentemente, a inflação. O Presidente confunde seu governo com sua pessoa. O Presidente, presunçoso, acha que sua popularidade lhe dá o direito de julgar condutas. Absolveu os mensaleiros e os companheiros criminosos que forjaram dossiês eleitorais. Entende que todos aqueles que contribuem para o seu objetivo de poder estão acima da lei.

Não é mais possível aceitarmos esse patrimonialismo antiquado, esse fisiologismo que, de tão incentivado, convive amistosamente com a corrupção. Precisamos dar um basta a isso tudo, a começar pela cobrança de uma nova postura do Presidente da República, o verdadeiro responsável pelo lamentável nível da atual composição do Congresso Nacional.

Este é o quadro: um Presidente da República que pensa única e exclusivamente em si mesmo e que subjugou, de maneira vexatória, seus companheiros; os Senadores do PT, que, majoritariamente, decidiram pelo afastamento do Presidente Sarney e tiveram de voltar atrás, e, finalmente, o PMDB – ou aquilo em que se transformou o partido de Ulisses Guimarães – mais preocupado em manter privilégios do que enfrentar os reais problemas de nosso país. Hoje, o Senado, instituição centenária, é submetido aos ditames desses grupos.

Tenho horror a exercer o papel de paradigma da moralidade; não me agrada quando tentam impingir a mim essa função. Não sou diferente de ninguém e tenho como princípio não julgar quem quer que seja. Mas, a atual crise impõe uma tomada de posição, e a minha é estar ao lado daqueles que defendem o afastamento imediato do Presidente desta Casa, para que possamos voltar a desempenhar o papel institucional para o qual fomos eleitos."

Churrascaria Tourão Grill

2009-07-07T09:00:00.003-03:00

No último sábado fui almoçar na churrascaria Tourão Grill com meu pai e minha irmã. A lembrança daquele local ainda estava boa em minha memória, mas bastou essa visita para acabar de vez com qualquer conceito melhor que eu pudesse ter de lá.

Nos meus 20/30 anos de idade era facílimo me deixar feliz: bastava me convidar para uma churrascaria rodízio e o dia estava feito. Era uma alegria só, embalada por muitos chopes e caipirinhas. Confesso que o peso da idade nos faz muito bem em diversos aspectos. Ir a uma churrascaria rodízio hoje em dia para mim é um verdadeiro programa de índio, uma maneira de ser roubado e enganado, uma verdadeira cilada como bem retratou Bruno Mazzeo em seu programa no GNT (ou Multishow?, sei lá...). Quando quero realmente comer um belo naco de carne, vou ao Lamas à Majórica ou ao Cosmopolita degustar um belo filé a Oswaldo Aranha. Ainda quero conhecer, mas me falta bala na agulha, o Filé de Ouro e o Esplanada Grill.

O enfadonho desfile das carnes, sempre acompanhado da intromissão indigesta dos garçons, foi uma das coisas mais sem graça que já vi em casas desse tipo. Não havia uma carne mais especial. Picanha, alcatra, fraldinha, linguiça e frango e outras mesmices. Pedimos peixe. Tinha pintado e salmão. Comi o pintado que realmente estava muito bom, mas o salmão ainda está subindo o rio para ser pescado, vendido, assado e finalmente servido a mim. Acho que vou lá ano que vem para saborea-lo.

O chope estava aguado. Aliás, se há três certezas na vida de alguém que vai a uma churrascaria rodízio, são essas:

Você beberá chope aguado;
Você pisará em um chão escorregadio;
Você pagará uma conta muita alta para muito pouco.

O buffett de saladas não tinha nada de especial, logo me limitei aos tomates grandes (chama-se tomate gaúcho, muito bom!), palmitos e ovinhos de codorna. Não havia nenhum queijo mais especial.

As guarnições servidas à mesa seguiam a mesma falta de graça das carnes: batata frita (do McDonald's é melhor), arroz, polenta, cebola empanada e uns pastéis pequenos de catupiry assassinos de fome. Sei que é feio, mas adoro come-los passando no sangue que ficou no prato, huummm...

Havia também um lamentável buffett de sobremesas. Peguei um pedaço de pudim de leite Moça e um pedaço de brigadeirão. Acabei comendo flan de baunilha e de chocolate.

Alguns garçons serviam a quem estava na ponta e corriam dali sem oferecer aos demais integrantes da mesa. Nesse tipo de restaurante é sempre assim: aquele garçom que carrega o que você quer comer nunca passa na sua mesa ou passa batido e aquele mala do cupim, arroz de carreteiro, praticamente senta-se à mesa junto com a família. O Tourão é do mesmo grupo do Barra Grill, mas seu rodízio é R$ 22,00 mais caro e, dizem, no BG há mais diversidade.

Acho que vou passar.

Tourão Grill

Praça São Perpétuo, 116 (Praça do Ó)

Barra da Tijuca

Telefone: 21 24 93 40 55 / 24 93 40 11.

Horário: de 11:30 h até o último cliente.

Rodízio finais de semana: R$ 37,90.

Nova enquete. Agora, culinária...

2009-07-06T12:00:00.001-03:00

Filé a cavalo do Restaurante Moraes em Sampa

Já que pegaram no meu pé devido a última enquete ter sido etílica, agora farei uma mais ou menos culinária.

Vai lá e dê seu voto. Obrigado!

Força-tarefa: uma piada!

2009-07-06T00:54:00.004-03:00

Murilo Benício e Milton Gonçalves do seriado Força-tarefa

Na última quinta-feira gastei meu precioso tempo para, pela primeira vez, assistir a esse pseudo-seriado da TV Globo. Fiquei impressionado como uma empresa de televisão com tantos recursos pode fazer um seriado policial tão tosco! Qualquer filme de 5ª feito em Hollywood supera aquilo.

Não vou me estender muito na análise do programa para não me aborrecer mais e nem à vocês tampouco. Vejamos apenas a cena do estacionamento: O Tenente Wilson, razoavelmente interpretado por Murilo Benício, leva a namorada e a sogra do interior para um passeio pela Cidade Maravilhosa. Na volta ao estacionamento onde estava seu carro, sofre uma emboscada mas consegue prender seus possíveis assassinos. Até aí, nada demais. Cansamos de ver essa cena muito melhor dirigida em trocentos filmes americanos.

O problema começa com o estacionamento completamente vazio. Apenas o carro do nosso herói estava lá. Não dá para crer nisso. Obviamente, para aproveitar aquele espaço, a gravação foi feita em um domingo de manhã, dia em que o edifício garagem Menezes Cortes recebe muito menos carros que durante a semana.

Depois vemos dois motoqueiros colados na traseira do carro do policial durante uns 45 segundos. Aqui, dois espantos: por que não atiram logo? Como um policial esperto como Wilson não sentiu a presença suspeita antes? Quando finalmente ele sai de seu torpor, certamente pensando onde mais sua namorada iria querer levar a mala de sua sogra caipira, ele manda as duas mulheres abaixarem (as duas estavam no banco de trás! Como assim?) e aí sim! os bandidos começam a atirar pra valer e obviamente não acertam uma e logo depois são colocados a nocaute.

Nessa hora, recebem telefonema do delegado corrupto que havia contratado o "serviço" querendo saber como foi. Wilson abre o flip do celular, nada fala e escuta a voz do outro lado: "Aqui é o delegado Fulano. O serviço foi feito?" Peraí! Quando que um delegado corrupto iria se identificar dessa maneira? Só faltou dar o número da matrícula funcional, ora!

Real faz 15 anos hoje. Parabéns?

2009-07-01T09:00:00.001-03:00

O Plano Real está fazendo nessa quinta-feira 15 anos de vida e é considerado bastante bem-sucedido pois acabou com a inflação que vinha minando a vida econômica de nosso país há décadas. Não vou nem entrar no mérito de quem é a culpa por aquela inflação galopante. Depois do Plano Real, acabaram-se congelamentos de preços, corte de zeros e outras maluquices que só os economistas, esses filósofos do mundo prático, entendiam. É lugar comum dizer que com essa medida, o país melhorou, mas eu vou nadar contra a maré aqui.

Antes do Plano Real eu ganhava muito menos do que eu ganhava em meu último emprego, mas eu:

Nunca usava o meu limite do cheque especial;

Tinha uma vida muito mais boêmia do que hoje;

Comprava roupas todo santo mês na Tavares (ui!);

Emprestava dinheiro aos amigos;

Andava de táxi como quem bebe água.

E agora...

Eu não sei mais o que é estar azul no banco;

Vou ao chope dos amigos uma vez por semana e choro a beça na hora da conta;

Compro somente as roupas essenciais para trabalhar e em lojas sem griffe;

Peço dinheiro emprestado aos bancos e amigos;

Ando de táxi quando está muito tarde e/ou muito longe de casa e monitoro o taxímetro o tempo todo.

Será que o problema sou só eu? Por favor, divida comigo e meus leitores sua experiência.

Porto do Rio é a nova Avenida Chile?

2009-06-30T09:00:00.000-03:00

De segunda a sexta, o jornal O Globo publica uma coluna no segundo caderno chamada "Há 50 anos". Ali eles colocam a primeira página do jornal como foi às bancas há 50 anos e ao lado reproduzem algumas matérias, mantendo, inclusive, a ortografia da época.

Nem sempre o que se reproduz em texto tem na primeira página do jornal e vice-versa. Podemos notar algumas interessantes, então. Por exemplo, olhando a primeira página do jornal do dia 25 de junho de 1959, vemos a seguinte manchete: "Já em Estudo a Transformação da Av. Chile em Nova Broadway". A Avenida República do Chile havia acabado de ser inaugurada recentemente pelo presidente Juscelino e saudada como o mais novo elo de ligação do Centro à Zona Norte.

Quem conhece minimamente essa via, já passou por ela, ou pior: teve a desventura de trabalhar durante algum tempo ali, sabe que somente nos últimos anos ela vem tomando jeito de uma rua normal do Centro da cidade. Graças a alguns prédios públicos (Petrobras e BNDES) e investimentos particulares (Metropolitan e Ventura Towers) ela, depois de 50 anos de inaugurada, começa a ter vida.

Aliás, "vida" no sentido ruim da palavra, é o que não falta àquela via. Pontos finais de diversas linhas de ônibus, camelôs dos mais diversos, tráfego pesado de pedestres e carros e sem nenhuma calçada decente.

Na semana passada, a prefeitura lançou o edital para a reforma total do porto do Rio e seu entorno. Sabendo-se que o DNA do atual prefeito é igual ao que foi embora, não é muito difícil perceber que esse projeto vai ser outro que ficará nas manchetes a serem estudadas no futuro. O prefeito maluquinho deixou uma Cidade da Música inacabada, feita com material de 5ª e super faturada ao céu! E o Dudinha quer reformar o porto?

"Assalto" na Rio Branco

2009-06-29T09:00:00.001-03:00

Esse fato aconteceu já há algum tempo, mas só agora lembrei de postar por aqui.

Era mais uma quinta-feira de chopada do pessoal e essa se estendeu além da hora. Meu grande amigo Renato Graneiro que mora em Niterói, desistou de ir de barca e resolveu arriscar um buzum na Presidente Vargas. Acompanhei-o (ui!) para de lá também pegar a condução (mas que coisa de pobre!) para casa.

Passava das 23hs e estávamos em plena avenida Rio Branco, na altura da rua do Ouvidor (ou seria Rosário? sei lá...), na calçada oposta aos pontos de ônibus, conversando e tropegando, não necessariamente nessa ordem, quando ouvimos uma voz querendo ser masculina, pois o dono devia ter uns 17, 18 anos, se tanto: "Aêh, perdeu! Passa tudo!". Renato e eu paramos e começamos a olhar pro sujeito. Era um olhar objetivo, incisivo, típico daqueles sujeitos que já beberam uns 12 chopes na noite. Assim ficamos e permanecemos em silêncio.

Novo grito: "Perdeu, porra! Passa tudo! É assalto!". Renato virou-se pro sujeito e falou com toda a calma e finesse que lhe é peculiar: "Tô cagando prá você!". O projeto de ladrão se emputeceu e começou a berrar de novo sua ladainha que era assalto, que nós havíamos perdido blá blá blá. Foi quando Renato mandou de novo: "Tô cagando prá você!", dessa vez mais decidido. Nisso, o pivete recém promovido colocou uma das mãos na mochila e começou a dizer que ia nos queimar, que ia fazer, ia acontecer, só faltou dizer que era "o cara", igualzinho ao Lula e ao Cafu. Ah... pra que..? Imagina o que o Renato falou de novo? Acertou: "Tô cagando prá você!". Pela terceira vez!

Puxa, até aquele momento eu havia me mantido em silêncio, mas eu queria chegar em casa ainda naquela noite, se possível. Enjoado com aquela ladainha de ambas as partes, tomei duas atitudes: 1) Gritei pro "ladrão": "Vou te pegar!"; 2) Bati com o pé no chão bem forte, mas não dei um passo.

Dizem que a última vez em que o sujeito foi visto correndo, ele estava em Sinop, Mato Grosso.

Parabéns (mais uma vez...) Flamengo!

2009-06-28T21:54:00.006-03:00

BI-Campeão Brasileiro de Basquete!

Até no basquete SOMOS OS MAIORES!

CHORA CACHORRADA!

CHORA BACALHAU!

CHORA PÓ DE ARROZ!

Globo Esporte é um programa de humor?

2009-06-26T10:00:00.001-03:00

O Globo Esporte é um programa da TV Globo que vai ao ar de segunda a sexta das 12:45 às 13:15. Costumava ser um programa jornalístico voltado ao fã de esportes, obviamente com destaque para o futebol, nosso esporte nacional. Era apresentado por Léo Batista, um vozeirão carismático que a Globo hoje deixa encostado. Hoje em dia ele é apresentado totalmente reformulado e eles se orgulham um bocado disso, principalmente um de seus editores, o repórter Tino Marcos. Nada contra a modernidade, mas há certas reportagens que eu fico me perguntando qual o real significado dela.

As reportagens de jogos de futebol, por exemplo: Fica dificílimo descobrir qual foi o placar de um determinado jogo, ainda mais se nesse jogo houver diversas atividades extra-futebol, o que parece ser o pornto forte dos intrépidos repórteres da Globo. É claro: você vê todos os gols, mas no final da reportagem não aparece um esclarecedor Flamengo 3 X 0 Joiville embaixo da telinha. Você que se vire para contar os gols direitinho. O que mais chamou à atenção na reportagem foi o calção do árbitro que caiu, a festa da torcida, uma formiga que subiu na trave etc. Enfim, coisas totalmente alheias ao que importa que é o resultado da partida.

Ontem, quinta-feira, fizeram uma reportagem para falar há quanto tempo o Vasco estava sem marcar um gol. Chegaram a conclusão que era há 7h18min. E daí? E daí que a única informação relevante era exatamente essa: há quanto tempo o Vasco estava sem marcar um gol. Depois disso foi um desfilar enfadonho de coisas que se podem fazer em 7h18min. Soubemos, inclusive, que é o tempo de se editar uma matéria imbecil como aquela. Puxa! O sujeito é repórter da Globo, tem visibilidade, conhece todo mundo no meio do futebol, seu microfone com o logo da "poderosa" abre mundos e fundos e a única coisa que o infeliz consegue falar é que leva 7h18min para editar uma matéria? Ah, sim: a Dona Lindalva, faxineira do clube, também deu seu pitaco e disse que limpava o clube inteiro várias vezes naquele tempo, além de outros exemplos patéticos. Eu, por exemplo, em minha rotina de desempregado, levo 7h18min na primeira metade das horas dormidas em um dia normal de 24hs. Mas ninguém quer saber disso, não é mesmo?

Além de todas as gracinhas e falta de gracinhas de repórteres que falam todos de maneira absolutamente igual, ainda temos que aturar uma apresentadora que tem como maior sonho ser o Tadeu Schmidt de saias. Tenha santa paciência! Eu até achava a menina gata, mas depois de vê-la numa reportagem no GNT dando uma gargalhada... Nossa, que medo. É por essas e outras que Mylena Ciribelli, essa sim simpática, alegre e jornalista de verdade e carismática, fez suas malinhas para a Record.

R.I.P. Angel

2009-06-26T00:21:00.002-03:00

Farrah Fawcett-Majors (1947-2009)

R.I.P. King of Pop

2009-06-25T21:00:00.003-03:00

Michael Joseph Jackson (1958-2009)

A religião botequim

2009-06-22T18:00:00.000-03:00

Na semana passada eu li no blog do jornalista Aydano André Motta em O Globo um post excelente.

Pedi autorização a ele para reproduzir em meu blog, mas como até agora não tive resposta, vou fazer o que manda a etiqueta da Internet que é o de publicar o link logo abaixo.

Boa leitura!

http://oglobo.globo.com/rio/ancelmo/chopedoaydano/posts/2009/06/16/a-religiao-botequim-195981.asp

Camisa 9 do Brasil já tem dono!

2009-06-21T20:21:00.003-03:00

Luís Fabiano já é o novo dono incontestável da camisa 9 da Seleção Brasileira. Sua atuação na Copa das Confederações carimbou definitivamente seu passaporte para a Copa do Mundo de 2010 na África do Sul, e será muito difícil aparecer alguém que tire seu lugar.

Um novo talento revelado de repente não seria valorizado por Dunga nessa reta final em que falta apenas 1 ano para a Copa. Quanto ao antigo dono da 9 amarelinha, o risco é menor ainda. Mesmo que o "fofômeno" emagreça mais um pouco ou continue a fazer seus golzinhos no Brasileirão pelo Corínthians, o Dunga cairia em mais uma burrice enorme ao convocar um sujeito que já ganhou tudo o que tinha que ganhar e atualmente está mais preocupado em curtir sua enorme fortuna e a jogar bola quando quer.

Ronaldo jamais voltará ao seu peso ideal e a prova disso é seu cabelo. Reparem que quando ele era o verdadeiro Fenômeno, ele usava uma vistosa careca que combinava com seu corpo atlético, Há algumas fotos, inclusive, em que a cabeça dele parece desaparecer, destacando-se o corpo bombado. Com o aumento descomunal de peso, devido as noitadas e bons restaurantes, além do dolce far niente, ele deixou seus belos cabelos crescerem, o que foi uma forma de distrair um pouco a atenção de todos, mas não deu para disfarçar. Para confirmar essa teoria, basta reparar que agora, quando ele perdeu algum peso (não o ideal), ele também deu uma aparada nos cabelos. Coincidência?

Cafu é "o cara"?

2009-06-19T09:00:00.000-03:00

Marcos Evangelista de Moraes, 39 anos, mais conhecido pelo apelido de Cafu, foi um jogador de futebol brasileiro que detém o recorde de participações em jogos pela Seleção Brasileira de futebol entre 1990 e 2006. Foram 143 jogos com a amarelinha, sendo 21 partidas em Copas do Mundo. Além disso ele é um dos poucos jogadores do mundo a participar de 4 Copas do Mundo e ainda disputar 3 finais seguidas dessa competição.

Atualmente, Cafu estrela uma série de comerciais de cerveja onde se vangloria de ser isso, de ser aquilo, enfim: ele mesmo se acha "o cara". Só que antes dele se achar assim tão importante, devemos lembrar alguns fatos de sua vida.

A braçadeira de capitão da seleção a partir de 2002, e que lhe permitiu fazer declarações de amor à sua senhora para milhões de pessoas ao redor do planeta, além de exaltar a favela onde havia nascido e sido criado, só foi conseguida com a contusão de Emerson, primeira escolha de Felipão na Copa do Japão e que acabou cortado da competição por ter se machucado. Ou seja, ele nem mesmo teria essa moral toda de "capita" como um Carlos Alberto ou um Dunga.

Cafu também esteve envolvido em um nebuloso caso de falsificação de passaportes na Itália, tendo inclusive sua prisão sido decretada pela Justiça daquele país. Como a Itália é o país da pizza e da Máfia, logo depois nosso "capita" foi absolvido de todas as acusações. Obviamente nessa época, nosso camisa 2 já estava com uma situação financeira para lá de confortável, não é mesmo?

Na Copa de 2006 Cafu foi mais uma vez convocado. E junto chamaram também outro velhinho, Roberto Carlos e um outro nem tão velho assim, porém mais pesado que um lutador de peso pesado, Ronaldo "Fenômeno". Esse 3 foram diretamente responsáveis pela perda daquela Copa. Cafu e Ronaldo estavam preocupados apenas com as quebras de seus recordes pessoais e Roberto Carlos estava mais preocupado em acertar seu meião enquanto Zidane estava trabalhando. A prova disso é que Cafu continua a faturar, e bem, passados 7 anos daquela Copa com seus comerciais de cerveja.

Uma vergonha!

A mulher invisível

2009-06-18T12:30:00.001-03:00

Fui assistir ao filme A mulher invisível do diretor Cláudio Torres, o mesmo de O Redentor. O filme é muito bem feito, engraçado, dá pra rir um bocado e tem início, meio e fim. Sendo um filme brasileiro, é um grande mérito.

No elenco destaca-se a unanimidade Selton Mello e Luana Piovani.

O que é Luana Piovani? A beleza plástica dessa mulher é embasbacante! É um troço indescritível. Sem palavras. Sem fôlego. Mas eu não queria proximidade com ela não. Ela me passa ser uma pôrraloka danada. Além do jeito meio doido de ser. Repare no site do filme o vídeo de entrevista da moça. Doidinha demais...

Avenida Presidente Vargas

2009-06-17T14:56:00.005-03:00

O jornal O Globo, em sua edição de domingo passado, deu destaque a ocupação da avenida Presidente Vargas no Centro por alguns empreendimentos modernos. Ressalta a reportagem que após quase 70 anos de inaugurada, a avenida começaria a viver. Trata-se de uma das matérias urbanas mais equivocadas já publicadas por aqui.

Dos três principais exemplos dados na matéria, somente um já vingou: o prédio da Sul América. A Prefeitura ficou tão agradecida que permitiu a empresa escolher o nome com que a rua em frente ao prédio (é, não é propriamente na Presidente Vargas) seria batizada. Escolheram o nome da matriarca da família fundadora da empresa. Aliás, não consigo imaginar porque a Sul América abandona um prédio próprio enorme, lindíssimo, em pleno coração do centro do Rio, ocupando um quarteirão inteiro (Quitanda, Rosário, Carmo e Ouvidor) para se instalar na Cidade Nova. Visionários?

Há um outro prédio enorme em construção, mas nunca há movimento de operários por ali. Ele fica no lado direito da via no sentido Zona Norte - Candelária.

O último exemplo foi a futura estação do metrô da Cidade Nova que irá desafogar a linha 1. Ora, aquela estação só vai atender a quem trabalha ou tiver que ir à Prefeitura ou ao Teleporto. Nada mais.

São citadas ainda as duas "universidades" que ali tem unidades. Tratando-se das instituições que são e que se movimentam em função de dinheiro e não do ensino, não seria improvável pensar que essas unidades possam vir a ser fechadas a qualquer momento no futuro.

A avenida Presidente Vargas talvez esteja totalmente urbanizada por volta de 3755. Como podemos avaliar uma via de quase 70 anos de existência e que só tem um (isso mesmo: 1. É só observar) quarteirão (da Uruguaiana a Rio Branco) totalmente tomado? Da Uruguaiana até a Praça da Bandeira é um seguimento de prédios isolados, terrenos baldios, estacionamentos e sabe Deus mais o que.

Obviamente esse abandono é por causa do sentido Zona Norte dela. A Zona Norte sempre foi maltratada pelos governantes da cidade e não será agora que isso irá melhorar. Quando a estação do metrô for inaugurada, vai haver uma presepada danada das autoridades, vão maquiar o lugar (para tudo estar depredado em dias) e é até capaz do Lula e da mãe do PAC virem inaugurar.

Homicídio na Barra

2009-06-16T19:52:00.003-03:00

De sexta (dia dos namorados) para sábado, um homem foi assassinado a facadas em um prédio na Avenida Sernambetiba na Barra da Tijuca. Aparentemente, sua mulher foi quem cometeu o crime. Ela está foragida, mas seu advogado já compareceu à delegacia e informou que o crime foi cometido em legítima defesa de sua (dela) vida e do filho do casal de 5 anos. Ainda segundo o advogado, a fúria do falecido teria sido causada por ciúmes. Esses são os fatos.

Na Baixada Fluminense, em São Gonçalo e outros quintões miseráveis do nosso país, esse tipo de crime acontece todos os dias e diversas vezes. É comum e rotineiro. O crime, a arma e o motivo. Impressionante, além de todos esses crimes, é o fato ter destaque no Jornal da Globo, aquele que passa na Globo por volta da meia-noite e é notável por suas análises econômicas e políticas.

O delegado que está a cargo da investigação, a despeito das declarações do advogado da moça, bem como não te-la ouvido ainda, considera que o crime foi cometido por motivo fútil. É o mesmo delegado que se apressou em "inocentar" Ronaldo Fenômeno no caso dos travestis.

O complexo do arco-íris

2009-06-15T17:24:00.004-03:00

A Seleção Brasileira de futebol já conquistou 5 títulos mundiais e foi vice duas vezes. Isso todo mundo sabe. Até pouco tempo atrás, o atual campeão não precisava participar das eliminatórias, estando classificado automaticamente para a próxima Copa. Isso todo mundo sabe. O Brasil é o único país a participar de todas as Copas do Mundo disputadas até hoje desde 1930. Isso todo mundo sabe, também. O que todo mundo parece não saber é que o poderio do futebol canarinho cai a olhos vistos e há tempos. Lembro-me de 1993 quando o Brasil perdeu pela primeira vez um jogo das eliminatórias. Foi um Deus nos acuda. Nunca antes na história desse país havia acontecido isso! E logo depois começou a acontecer com alguma regularidade, mas o Brasil sempre se classificava para a Copa. Haverá o dia em que o Brasil não participará de uma Copa do Mundo, podem escrever.

Durante as eliminatórias existe uma cobrança absurda em cima da Seleção para ser a primeira colocada. Ora, os quatro primeiros da América do Sul vão à Copa igualmente e mesmo o 5º colocado ainda tem uma chance na repescagem contra o campeão da Oceania (timaços do porte de Nova Zelândia, Samoa, Tonga etc). A cobertura da imprensa quando há uma derrota da Argentina é de um escárnio só. Parece até a torcida arco-íris gozando da goleada sofrida pelo Flamengo. A Argentina é reconhecidamente uma das 4 principais forças do futebol mundial e desperta tanto ódio quanto o Mengão. O que não pode acontecer é o Brasil se contentar em ser arco-íris. Dane-se a Argentina! Que ganhemos nossso jogos, nos classifiquemos (em 4º que seja!) e vamos à Copa.

Para finalizar, um pensamento que não tem a ver com o post, mas tem a ver com o assunto: acho que Dona FIFA vai se arrepender amargamente de fazer duas Copas do Mundo seguidas em países atrasados e corruptos como a África do Sul e o Brasil. Na África do Sul já se sabe que vai ser uma competição com estrutura meia-boca. Não haverá melhorias para a população em geral e obviamente o custo total oficial do evento deve ser umas 20 vezes o real. Mas aqui no Brasil bateremos esse recorde, fazendo com que as obras sejam super faturadas mais de 50 vezes. O governo por enquanto aqui no Rio só acenou com uma patética estação de metrô na Cidade Nova.

Os taxistas de Manhattan e da zona Sul carioca

2009-06-12T23:32:00.006-03:00

Assistindo de passagem a um episódio repetidíssimo de Sex and the City, vi a personagem Miranda na cama com seu companheiro, Steve. Ela lia um livro e ele procurava nos classificados um novo lugar para morarem tendo em vista a chegada do filho dos dois. "Sala de jantar, salão de visitas, lavanderia, 3 quartos, jardim..." Steve não consegue ler o anúncio até o final sendo interrompido por Miranda que logo se anima: "É nosso! É nosso! Onde? Onde?". Era no Brooklyn, para desânimo total de Miranda.

Aqui vale uma pequena descrição de quem é Miranda: advogada formada por Harvard, ela é uma workaholic que tem o orgulho de ter sido a primeira das amigas a comprar seu apartamento em Manhattan.

Aqui vale outra explicação de como Nova York é dividida. Há cinco bairros (The Five Boroughs), mas não devemos entender como um bairro do Rio, por exemplo, e sim, uma região como Jacarepaguá e Barra da Tijuca tudo junto. São eles Manhattan, Brooklyn, Queens, the Bronx e Staten Island. Para quem perguntou, o Harlem é uma vizinhança de Manhattan. Isto posto, continuemos com Miranda.

No dia seguinte, ela se anima um pouco e resolve ir ver a tal casa no Brooklyn, uma townhouse. Entra no táxi e pede ao chofer que a leve ao Brooklyn. Resposta do moço que dirige seu amarelinho (mais escuro um pouco que os nossos) pelas ruas de Manhattan: "Eu não vou ao Brooklyn!". "Nem eu.", diz Miranda resignada e já saindo do táxi. Corta! Vamos ao Rio de Janeiro.

Os taxistas que rodam pela zona Sul carioca devem se achar em Manhattan. Felizmente ainda não chegou o dia em que uma dessas criaturas irá responder ao passageiro embarcado em Ipanema: "Eu não vou ao Grajaú!" Mas o pobre infeliz que morar na zona Norte e tiver a necessidade de estar na zona Sul por algum motivo ao tentar voltar para casa ouvirá sempre as seguintes frases com pequenas variações:

Puxa, depois que deixar o senhor lá vou ter que voltar pra Ipanema vazio.
O senhor me explica o caminho? Não sei andar direito na zona Norte...
Não é em morro (favela) não, né amigo?
Caramba! Como é escuro e sem polícia por aqui...

Só para ficar nesses quatro exemplos, eu costumo sempre rabater de bate pronto conforme abaixo:

Porque? O senhor acha que ninguém pega táxi na ZN?
O senhor mora na Vieira Souto ou Delfim Moreira?
Igual a Rocinha, Vidigal e Dona Marta? Não, não é não. É até um morro. Mas um morro bonito. Uma reserva florestal. A Reserva Florestal do Grajaú. O senhor nunca ouviu falar, né?
O governador e o prefeito não moram por aqui.

Para a pergunta nº2, eu poderia ainda esculachar o sujeito dizendo que quem não tem competência que não se estabeleça, ora bolas! O taxista de Londres é considerado o melhor profissonal do mundo justamente por que conhece cada buraco daquela enorme capital de mais de 2000 anos de existência. Lá, o exame que lhe dá o direito de dirigir táxi, tem perguntas do tipo (fazendo uma analogia com a nossa "maravilhosa" cidade): "É quarta-feira, dia de final no Maracanã e são 20hs. Trace o melhor (mais rápido) trajeto do Centro a Tijuca, tendo que passar por Vila Isabel antes." O sujeito tem X segundos para pensar e colocar no papel.

E como seria aqui na terra de César Maia, Serginho, Garotinho e outros "líderes"? Compra-se uma "autonomia" de uma viúva endividada. E então o que mais vemos são ex-gerentes de multinacionais, muito educados, mas que não sabem dar a volta no quarteirão. Rapazes muito novos que não querem nada com estudo, mas que, num trajeto Jacarepaguá ao Grajaú, perguntam se a melhor forma de se voltar a Ilha do Governador e subindo a Menezes Cortes de novo. E por aí vai...

A pretesão e a empáfia de grande maioria das pessoas que moram e circulam pela ZS de nossa cidade é tão grande que quase chega aos pés dos novaiorquinos de Manhattan. Obviamente, na grana os gringos ganham de goleada. Muita gente boa que mora em Ipanema e Leblon, come badejo e arrota caviar, talvez não tenha dinheiro para alugar um muquifo em Manhattan.

Para concluir, uma frase que adoro: "O Rio não é uma cidade maravilhosa. É apenas uma cenário maravilhoso para uma cidade." Elizabeth Bishop (1911-1979), poetisa inglesa.

Nova enquete

2009-06-10T16:11:00.002-03:00

O brógui está com uma nova enquete etílica. Vai lá e vota. É rapidinho e é aqui no ladinho...

O Rio não é Paris

2009-06-10T12:30:00.000-03:00

A Prefeitura construiu dois banheiros públicos na Praça Melvin Jones no Centro, mais conhecida como Buraco do Lume. Até aí, aparentemente nada demais.

O problema é que aquele local às noites fica lotado de ambulantes vendendo cerveja, churrasquinho e outros quitutes. Esses "comerciantes" são extremamente organizados e chegam com suas kombis ao final do dia, colocando diversas mesas e cadeiras para que seus fregueses fiquem mais confortáveis. São centenas de pessoas consumindo cerveja, sujando a via pública além de atrapalhar o caminho dos pedestres que tem que desviar para o meio da rua para conseguir passar.

O pensamento da Prefeitura sob o comando de César Maia é óbvio, já o conhecemos há 20 anos e parece ser o mesmo de Eduardo Paes: não vamos tirar os ambulantes dali: vamos construir banheiros para a população que ali bebe possa usar sem sujar a via pública. Sem considerar também que experiências com banheiros públicos nessa cidade nunca deram certo. Aqui não é Paris, lógico!

Bárbaros do metrô

2009-06-09T22:49:00.000-03:00

Como se não bastassem todos os problemas do Metrô Rio tais como super lotação, atraso dos trens, desconforto das estações etc. ultimamente somos obrigados a conviver com a falta de educação de uma boa parte dos usuários. As novas modas de desrespeito ao próximo incluem ouvir música no telefone celular sem fone de ouvido, sonorizando dessa forma o vagão inteiro; comer e beber as mais diversas comidas que dessa forma inundam o vagão de odores nem sempre agradáveis, sentar no chão atrapalhando o já complicado fluxo de passageiros entre outros.

O corpo de segurança do Metrô, que tem poder de Polícia dentro das instalações da empresa, não faz nada para coibir esses abusos. Além disso, é raro ver os antigos "falcões" circulando pelas dependências. Hoje em dia limitam-se a ajudar deficientes físicos a embarcar e desembarcar, o que é uma de suas (boas) atribuições.

A última do molusco

2009-06-02T23:48:00.000-03:00

"Um país que acha petróleo a 6 mil metros pode achar avião a 2 mil."

Presidente Lula em 02 Jun 2009

Êita...

Hey Jude

2009-06-02T10:08:00.000-03:00

Não sei se vocês gostam dos Beatles. Ou se já eram nascidos quando eles faziam sucesso, ou mesmo quando eles acabaram. Bom, eu gosto. E gosto muito mais dos Rolling Stones, ainda na ativa.

Mas o motivo desse post foi uma nota de rodapé na coluna do Artur Xexéo em O Globo de domingo retrasado em que alguém lhe informava, e ele repassava, que aos 5 minutos e 36 segundos da música Hey Jude, ouve-se perfeitamente alguém falar "Pega o cavaquinho".

Eu li isso por volta das 3 da madrugada e é claro que tive que plugar um fone de ouvido no meu som e buscar o trecho da música. Será que tinha o trecho? Tinha sim. Vai lá e vê.

Anjos & Demônios

2009-06-01T22:05:00.003-03:00

Depois de uns 10 dias de gripe, falta de apetite (!) e tosse para caramba, voltei hoje a minha maratona cinematográfica e fui ver Anjos & Demônios com Tom Hanks.

Não li nenhum livro do Sr. Dan Brown, mas entendi o primeiro filme inspirado em seu livro O código Da Vinci. Mas como filme, esse segundo é muito melhor. Arrebenta. Muito bom! Bom pacalálo, ok?

Tenho dito.

Uma noite na Devassa

2009-05-21T14:28:00.004-03:00

Quarta-feira de tempo meio emburrado, prometendo chuva e Mengão na TV depois da novela tentando a classificação à semi-final da Copa do Brasil.

Recebo a convocação dos ilustres Rubro-Negros Viviane e Gilvan para assistirmos ao jogo na Devassa de onde? Lógico: do Flamengo! Na concentração a presença de dois tricolores, o Léo e o Rafa que logo se despedem, pois preferem sofrer em casa. Conversa vai, chope vêm. Comidinhas também. Tudo muito caro. Começa o jogo. O bar se transforma em uma arquibancada com gritos, berros, demonstrações de paixão e fúria com os nossos peladeiros de plantão.

No meio tempo chega à nossa mesa Lord Carlos Márcio com sua mulher e uma amiga. Excelente aquisição. Mas logo depois, gol do Inter. Manguaça, manguaça, manguaça: silêncio na Devassa. Numa falha absurda de Juan, o adversário fez o gol.

No segundo tempo empatamos e o bar veio abaixo. Um barulho ensurdecedor tomou conta do local com todos se confraternizando em alegria pelo tento marcado. Após alguns instantes, vi uma moça com a mão no peito como se tivesse tomado o maior susto de sua vida. É a torcida do Mengão, fia...

Mas no final do jogo, uma falta absolutamente desnecessária foi cobrada com perfeição por um escorraçado da Gávea e acabou com nossos sonhos. Nesse momento, um gaúcho se levantou e gritou a plenos pulmões: "GOL!". O que era aquilo? Logo recebeu alguns recados carinhosos para que torcesse com menos entusiasmo e logo se calou, não se manisfestando nem ao fim da partida. Teve amor à vida o sujeito.

O desânimo foi geral e as contas começaram a serem fechadas imediatamente. Acho que os garçons e garçonetes gostaram muito desse momento. Vivi, com seu alto astral, continuou a comentar o jogo, mas de forma bastante humorada. Lord Carlos Márcio resmungava algo como "Kléberson perdeu muitos gols" ou algo parecido, mas não estava seriamente abalado. O estrago maior foi causado, como não poderia deixar de ser, em nosso Flamenguista maior, o Gilvan. Cuidado com o coração, amigo!

Conta paga, despedidas, ainda encontramos um tricolor amigo voltando do Maraca e igualmente eliminado. Pegamos um táxi para iniciarmos o trajeto FlamengoXGlóriaXCentroXGrajaú. Para terminar a noite, nada como um chofer de táxi comédia. O sujeito estava saboreando um pão quando entramos em seu táxi e no curto trajeto até a casa da Vivi ainda conseguiu contar uma piada do papagaio!?! Há quanto tempo não ouvia uma dessas. Caramba! Depois de deixarmos a Vivi em casa, a matraca do sujeito só aumentou. Mencionou um caldo verde na rua do Matoso que ainda iria tomar naquela noite. Foi difícil explicar onde o Gilvan iria descer. E o pior é que o sujeito é daqueles que a cada frase dá um tapa com o dorso da mão em seu braço. Um fofo! Sobrou eu dentro do carro e conversa vai, conversa vêm fiquei sabendo que ele tinha 75 anos, foi funcionário público a vida toda, mas o táxi sempre foi um complemento de renda. Foi quando caí na asneira de perguntar se ela lembrava como tinha sido o clima quando o Getúlio se matou. Pra que? O discurso começou na Praça da Bandeira e terminou uns 5 minutos depois de chegar à minha casa. O mais interessante foi a versão que ele ouviu de um ex "abatedor" do presidente, aqueles guardas que vão de motocicleta abrindo caminho para o carro presidencial, sabe? de que o presidente na realidade foi assassinado. Então tá.

O destaque externo da noite foi uma mulher que quando chegou com o namorado pitboy, candidato a vestibular do Jardim de Infância, e calou o bar. Chegaram no meio do jogo e foram embora imediatamente ao fim da partida. A mulher? Bumbum super empinado, silicone muito bem colocado evidenciado pelo generoso decote frontal e um rostinho angelicalmente safado. Parou e calou o bar.

Frase do dia

2009-05-20T00:10:00.000-03:00

"A prostituta só enlouquece excepcionalmente. A mulher honesta, sim, é que, devorada pelos próprios escrúpulos, está sempre no limite, na implacável fronteira."

Nelson Rodrigues (1912-1980)

J U J U

2009-05-19T00:06:00.001-03:00

Hoje, dia 19 de maio, é um dia muito importante. Há alguns anos atrás, Papai do Céu colocou no mundo uma mulher muito especial e alguns anos depois, essa mulher maravilhosa cruzou o meu caminho.

Como é bom poder ser seu companheiro e ter uma companheira como você! Que Deus te ilumine com muita saúde e calma em sua missão do momento para que possamos usufruir nossa união mais a frente. Se eu vim no mundo a passeio e você a trabalho, aproveita a carona e vem passear comigo!

Meu anjo: EU TE AMO! Hoje e sempre. Te adoro. Feliz Aniversário e muita saúde e paz para você.

Como escrevo bem, mas sem poesia, segue uma em sua homenagem:

Aos olhos dela

Não acredito em nada. As minhas crenças

Voaram como voa a pomba mansa;

Pelo azul do ar. E assim fugiram

As minhas doces crenças de criança.

Fiquei então sem fé; e a toda a gente

Eu digo sempre, embora magoado:

Não acredito em Deus e a Virgem Santa

É uma ilusão apenas e mais nada!

Mas avisto os teus olhos, meu amor,

Duma luz suavíssima de dor...

E grito então ao ver esses dois céus:

Eu creio, sim, eu creio na Virgem Santa

Que criou esse brilho que m'encanta!

Eu creio, sim, creio, eu creio em Deus!

Florbela Espanca (1894-1930), poetisa portuguesa.

Bares do Grajaú - Enchendo Linguiça - OBSERVAÇÃO

2009-05-18T23:25:00.005-03:00

Quem não tem competência, não se estabelece. Já dizia o velho ditado.

Esse excelente bar do Grajaú não abria às segundas-feiras assim que começou a funcionar. Nada demais. O Cervantes, meu home-bar da zonal Sul, não abre às segundas.

O pior é abrir e querer fechar a casa às 22:30. É, amigos internautas... Um bar, um boteco, um pé sujo metido a besta que eu mesmo ajudei a construir a fama, abre às segundas e quando o relógio dá 22:30 os garçons vem a você, sem a menor cerimônia, dizendo que estão fechando. Que não tem mais chope!!! Onde já se viu? Imaginem minha vergonha, como morador de uma vida inteira do Grajaú, ciceroneando um casal amigo da zona Sul, ter que ouvir essas asneiras. Como consolo, nos serviram uma Original. Ao menos gelada, vá lá. E mais uma. E nada mais.

Senhores proprietários do Enchendo Linguiça: (sim, vocês perderam o trema. Se não pela reforma ortográfica, pela moral!), se é para "funcionar" dessa forma às segundas, façam um favor aos clientes e aos empregados: NÃO ABRAM MAIS ÀS SEGUNDAS-FEIRAS!

Gabriel e sua premiação especial

2009-05-18T16:55:00.011-03:00

Gabriel, vocês sabem, é um menino de quase 5 anos de idade. Ele é o sobrinho do Xandão. O caçula. Nesse final de semana, acompanhou seus pais a um campeonato de tiro em Atibaia, SP. Vejam abaixo a descrição das fotos por sua mãe, Flávia, minha irmã. Desculpem a baba...

Seguem algumas fotos do Biel na prova de Atibaia.

Gabriel fez amizade com algumas crianças e brincou bastante, daí na hora da premiação ele viu dois deles de 8 anos, recebendo troféus pela prova de chumbinho e um outro recebendo a medalha pelo pai. Com muita paciência ficou aguardando sua vez de ganhar uma, o que claro não aconteceria, daí chamou o Saldanha (diretor de tiro de São Paulo) e falou no ouvido dele que queria uma medalha pq era muito bonzinho, e assim foi feito!

Saldanha anunciou que teria uma premiação especial ao menino xará de sobrenome dele que como garantiu que era bonzinho ganharia uma medalha. Não precisou dizer que ele estufou o peito e foi receber sua medalha sob aplausos dos atiradores, e não preciso dizer que mais orgulhoso ainda ficou quando um dos meninos veio apertar sua mão e parabeniza-lo pela medalha, as fotos falam por si.....

Esse é uma figuraça....

Duelo de inteligência na madrugada

2009-05-14T15:14:00.005-03:00

Que a TV aberta é uma porcaria e não tem quase vida inteligente nenhuma, já sabíamos. Na madrugada o cenário fica mais desolador ainda. Alguns programas começam a ter fama de "cult" justamente por serem tão absurdamente trash que se tornam, involuntariamente, cômicos. O pior é quando uma porcaria de programa tem a pretensão de ser algo mais. Aí, sai de baixo!

Otávio Mesquita (ele adoraria chamar-se Octávio, pois pareceria mais aristocrático e assim ele perderia seu complexo de vira-lata ao entrevistar o Chiquinho Scarpa, por exemplo) era um publicitário medíocre em meados dos anos 80, quando teve a sorte de ser contratado em pleno baile de carnaval gay no Rio para cobrir a falta de um repórter.

Devendo estar bêbado ou coisa pior, o idiota aceitou e começou a percorrer os banheiros do local em busca sabe-se lá do que. Fez sucesso. De lá pra cá, pulou de canal em canal apresentando variações de seu "programa": entrevistas arranjadas e às vezes constrangedoras, muito, mas muito jabá mesmo e um puxasaquismo absurdo da elite paulistana. Isso tudo lhe rendeu fama, fortuna e "amigos".

Esse breve resumo foi apenas para destacar o duelo de inteligência acontecido na edição dessa madrugada de quarta para quinta. O "apresentador" entrevistava a "apresentadora" e gata Luíze Altenhofen. Falava a moça de sua felicidade em ser mãe em breve, pois já estava entrando em seus 30 aninhos e que a pimpolha que chegaria receberia o nome de Greta. Foi quando nosso herói sacou seu conhecimento de almanaque:

OM: Esse nome é origem de que?

LA: Alemão.

OM: Você é de família alemã? (O idiota fala e logo dá um tapa na testa percebendo um erro. Até ele sabe que Altenhofen não é italiano ou japonês)

LA: Rs...Sim, sou.

OM: E seus pais?

LA: Ah, meus pais são alemães mesmo!

OM: Onde eles nasceram?

LA: Lá em Cruz Alta mesmo... (Não teve correção...)

Olha, essa moça, pelos seus predicados naturais e simpatia está desculpada. Afinal de contas ela é modelo, né? Mas como pode um sujeito que movimenta milhões de dinheiros em acertos comerciais, apresenta um show numa das mais importantes e tradicionais redes de TV brasileira, ter um nível tão baixo?

Feliz Dia das Mães!

2009-05-10T00:09:00.004-03:00

Um grande beijo carinhoso a todas as mães do Brasil e do mundo. Na foto acima, a minha: Helena Maria. Te amo!

Dia da mãe ?

Mas por quê?

Pois se ela, todo o ano,

nos dá amor e carinho,

nos ampara, nos afaga

e nos dá tudo o que tem.

Sim, por que só nesse dia

nós lhe mostramos interesse?

A mãe merece presentes,

merece beijos, abraços,

caricias e muito mais.

Por isso nós dia a dia

vamos-lhe passar a dar,

com bondade, amor profundo.

Tendo sempre em pensamento,

seja qual for o momento,

que nenhum de nós sem ela

estaria agora no mundo.

Sábado em Niterói

2009-05-09T23:28:00.003-03:00

Niterói é uma cidade muito esquecida por nós, cariocas. Nós simplesmente achamos que ela não existe, a não ser como passagem para a região dos Lagos. Quando algum colega de trabalho, faculdade etc nos informa morar lá, a tendência é acharmos que se trata de mais um bairro, longínquo, do Rio.

Nesse sábado, passei uma tarde mais do que agradável com amigos que moram lá. Renato Graneiro, sua Rosi e a adorável Isabelinha me receberam no Honesto, que fica bem em frente a casa deles. Excelente pedida pra almoçar, petiscar e bebericar. Chope da Brahma claro e escuro super gelado e bem tirado. Camarão ao alho e óleo, descascado com azeite e alecrim, queijos gorgonzola e grana padano, cogumelos, frios, carnes etc. Um banquete digno de um Baco moderno e desempregado.

Dali partimos para um novo empreendimento chamado Boteco Confraria (Rua Dr. Leandro Mota, 148 Loja 1, esquina com rua Nóbrega. Santa Rosa ou Jardim Icaraí. Telefone: 2617-8110). Fomos recebido com muita cortesia por um dos jovens proprietários, o Carlinhos. Segundo ele a casa ainda está em sistema de soft opening, tendo sido inaugurada na última terça-feira.

Eles servem chope Brahma claro e Black e diversas cervejas nacionais e importadas com destaque para toda a linha Bohemia e Stella Artois.

O interessante foi que no decorrer do dia, diversos amigos niteroienses passavam para nos cumprimentar. Alguns sabiam que estávamos lá e outros simplesmente apareciam. Da turma fixa tivemos além da famíla Graneiro, Max Hehl com sua Flávia e Pedrinho. Passaram por lá ainda Daniel, Marcel, Picanço, Flávia e Luciana. Uma festa!

Na volta pra casa, nada como a brisa da Baía da Guanabara na proa da lancha Vital Brasil, construída em 1962 (mais velha que eu!) e reformada em 1986. Um broto!

O Soldado Absoluto

2009-05-09T02:38:00.005-03:00

Depois de muito pesquisar pelas principais livrarias da cidade e da internet, acabei encontrando o livro O Soldado Absoluto do jornalista Wagner William na feira de livros da Cinelândia por muito menos da metade que nas livrarias tradicionais. O engraçado foi que, ao perguntar o preço do livro, o rapaz que auxiliava a venda, repassou a pergunta dizendo: "Qual é o preço do soldado absurdo?". Absurdo foi ele falando aquilo, coitado.

Um golpe em 1955 poderia ter antecipado em nove anos a ditadura instaurada no Brasil em 1964. Porém, o general (e depois marechal) Henrique Baptista Duffles Teixeira Lott deu um golpe para evitar o golpe, deu um golpe para entregar o poder ao eleito nas urnas, um dos presidentes mais populares que esse país já teve, Juscelino Kubitschek. O livro busca entender um personagem dos livros de história que é herói por manter a vontade das urnas, mas vilão por destituir dois presidentes em nome da legalidade

Frase do dia

2009-05-07T14:41:00.004-03:00

"Como, ou melhor, onde iria encontrar mil homens honestos para administrar esse país?"

Marechal Henrique Teixeira Lott (1894-1984), ao ser derrotado nas eleições presidenciais de 1960 e demonstrando certo alívio.

O pé frio

2009-05-06T03:10:00.002-03:00

Tá explicado...

Flamengo Penta Tri Campeão do Rio! Engole...

2009-05-03T19:00:00.003-03:00

O Clube de Regatas do Flamengo sagrou-se nessa tarde-noite de 3 de maio de 2009 campeão carioca de futebol. É a 31a vez que isso acontece. O que significa que temos o maior número de títulos no estado. Somos também 5 vezes TRI campeões e ainda por cima, por todas as estatísticas (nossas ou deles) temos superioridade em confrontos diretos. Enfim, o Flamengo é o Rei do Rio.

Engole cachorrada!!! Engole pó de arroz!!! Engole bacalhoada de segunda!!!

Com quem ele não se parece?

2009-05-02T13:54:00.001-03:00

Coluna de Miriam Leitão publicada em O Globo de 01/05/2009

Barack Obama chegou pontualmente para a sua terceira entrevista coletiva em 100 dias. Falou inicialmente por três minutos, e deu a principal mensagem: ele não está satisfeito com o seu desempenho. Não se atrasou, aceitou o confronto direto com os jornalistas, não falou demais, não se deitou em autoelogios, encerrou a entrevista precisamente uma hora depois. Com quem ele não se parece?

Para ler a coluna inteira, clique aqui.

Comprei meu laptop!

2009-05-01T20:35:00.002-03:00

Até que nem demorou muito, pois a Dell prevê 15 dias úteis para entrega e chegou duas semanas depois da compra. A transportadora liga e combina o dia para que tenha alguém em casa para receber. Legal!

Trata-se de um Dell Inspiron 1525, 2 GB de memória RAM, 120Gb de HD, tela widescreen de 15 polegadas e tal. Passei o dia de hoje inteiro configurando e colocando minhas coisinhas nele e esse é o primeiro post do meu blog que faço no conforto de minha casa e no meu laptop.

Obrigado a Juju que me cedeu seu computador para que eu fizesse a compra e a todos que me deram alguma dica.

II Concurso Literário - Revista Piauí

2009-04-20T18:54:00.002-03:00

Esse é o meu segundo conto com que participei do concurso da Piauí. O trecho a ser inserido está em negrito.

O MONSTRO

Meu pai é um grande homem. Nasceu em uma casa miserável do sertão nordestino. Aos cinco anos de idade, já órfão de pai e de mãe, carregava enormes fardos de algodão em uma fábrica para ajudar no sustento da casa de seus pais adotivos, uns alemães fugidos de Hitler. Antes dos vinte, já tinha se mudado para o Recife e era gerente de uma livraria, tendo sob sua responsabilidade quatro funcionários. Aos trinta já era dono dessa e de mais cinco lojas espalhadas por todo o nordeste. Não vou me alongar explicando como meu pai se tornou um homem riquíssimo e poderoso. Todos o conhecem. Hoje ele é um dos senadores que mais apóiam o governo. Já foi ministro. Diariamente a imprensa o ataca por seu jeito truculento de ser, suas maracutaias, seus negócios mal explicados. Meu pai queria que eu seguisse seus passos na política e nos negócios. Ou seria a política seu verdadeiro negócio? Mas eu jamais poderia chegar a seus pés. Eu não sei o que é passar fome. Eu não sei o que é dormir ao relento. Eu não sei o que é trabalhar de sol a sol. Aliás, eu não sei o que é trabalhar. Eu não sei o que é dar ordem em milhares de pessoas e ver essas mesmas pessoas com medo a me ver passando de botas, chapéu de vaqueiro e chibata na mão. Eu não sei o que é apoiar pessoas a quem sempre critiquei apenas para manter os meus privilégios. Eu não sei o que é tirar uma moça de treze anos da família para desposar e depois a largar em uma casa enorme cheia de empregados e luxos e vazia de amor e calor humano. Mamãe é alcoólatra. Bebeu sua primeira gota pouco depois de casar com meu pai, incentivada por ele. Logo depois, o incentivo vinha de sua ausência. Tenho seis irmãs. Todas lindas. Sou o único filho homem. Meu pai era muito carinhoso com as duas menores, Bianca e Laura. Carinhoso demais. Era normal mamãe dormir na sala enquanto minhas irmãs dormiam com meu pai em sua enorme suíte.

Eu nunca trabalhei. Gosto de usar drogas ilícitas e de me deitar com outros rapazes. Nunca fiz nenhum deles sofrer. Meu pai jamais fez nada que eu já tenha feito em minha vida. Por isso não nos entendemos. E foi muito estranho quando, ontem à noite, tomei coragem e lhe perguntei: Querido pai: você me perguntou recentemente por que eu afirmo ter medo de você. Ele abaixou o jornal que lia e continuou com o charuto fedorento no canto da boca, mas não falou nada. Apenas me olhou. E eu finalmente respondi que não tinha medo dele e sim pena. Pena e nojo. Fui falando coisas cada vez mais ofensivas e cada vez mais me exaltando até que o velho crápula deixou o charuto cair no colo, o jornal caiu no chão, a mão foi levada ao peito e um último suspiro coroou essa cena. Estava morto o monstro.

Companheira Dilma

2009-04-17T19:41:00.005-03:00

O que leva o presidente Lula a apoiar e tentar impor ao PT o nome da ministra Dilma Roussef a sua sucessão em 2010? A ministra não tem raízes no PT e não possui nem um décimo do carisma e popularidade do presidente. Lula sabe que esses fatores, juntamente com votos, não se transfere a ninguém. Nem querendo. E ele, na realidade, nem quer. Ou alguém em sã consciência acha que ele vai querer se aborrecer em 2014 quando certamente tentará voltar ao Planalto?

Imaginem a companheira Dilma eleita presidente da República em 2010. Alguma dúvida que ela já assumirá pensando na reeleição em 2014? E, se reeleita, estaria Lula pronto para ficar 8 anos no ostracismo a espera de 2018, quando talvez sua popularidade, carisma e poder de votos tenham ficado pelo caminho? Claro que não, né?

Lá em Minas se diz que político experiente, as chamadas raposas felpudas, só apóiam alguém quando sabem que esse alguém irá perder. O sujeito lhe será grato pela eternidade e não lhe fará frente futuramente. Lembrem-se de ItamarX FHC e César Maia X Conde. Ou mesmo César Maia X Eduardo Paes.

Minha estranheza é por que não se investir no nome do governador da Bahia Jacques Wagner? PT histórico, bom governador, carismático. Mais estranho ainda ele se acomodar e não lançar seu nome. Alguém aí disse terceiro mandato? Vocês são muito malvados, hein?!?

SD - Seguro Desemprego

2009-04-15T18:28:00.005-03:00

Essa semana dei entrada no meu Seguro Desemprego na Região Administrativa da Tijuca na rua Desembargador Isidro. Não vou nem comentar sobre a 1:30h que passei na fila para um procedimento de 45 segundos. Normal num país cheio de desempregados e funcionários públicos sem a menor vontade de atender ao público.

O que me chamou a atenção foi, que na conversa normal que rola entre os integrantes da fila para matar o tédio, notei que muitos não estavam dando entrada no SD e sim voltando para ver o que havia acontecido de errado, visto que já haviam passados 60, 90 e até 120 dias da entrada no SD, e até agora a maravilhosa quantia de (no máximo!) R$ 870,01 ainda não tinha sido creditada para retirada dos desempregados.

Fiquei pensando que talvez estejamos pagando o preço de o país estar sendo chiquérrimo ao emprestar uma grana firme ao FMI. Se for, tudo bem. Afinal, nossas escolas, hospitais, estradas, portos, aeroportos etc estão em excelente estado de conservação e nós mesmo não precisamos nos preocupar com o desemprego, pois com a marolinha que é essa crise, já já teremos um emprego bem melhor. E afinal, o que são R$ 870,01 (no máximo!), né mesmo?

Atividades de um desempregado

2009-04-06T17:55:00.004-03:00

Manhã

Colocar o MAPA

Pegar a grana do FGTS

Almoçar uma das comidas mais sem graça do Rio (Amarelinho do Grajaú)

Tarde

Dar entrada no seguro desemprego (não deu pois tem muito desempregado e acabaram-se as senhas. Volto amanhã.)

Ler e-mails, mandar currículos e navegar na Internet numa lan house do Shopping Tijuca.

M.A.P.A.

2009-04-06T17:43:00.000-03:00

Desde às 10:20 de hoje estou fazendo M.A.P.A. (Monitoração Ambulatorial da Pressão Arterial). Para quem não sabe, é como se de 15 em 15 minutos a sua pressão fosse tirada. Durante a noite os intervalos são de 30 em 30 minutos. Para que isso aconteça, fica-se com aquele treco que infla e aperta pra dedéu no braço o tempo todo (24hs). Esse treco é ligado por um cabo a um aparelho que infla o treco e mede a p.a.. Parece um walkman de segunda geração (Putz! Entregando a idade...) e fica pendurado no cinto da calça feito um celular tijorola. Há ainda a opção de se colocar uma alcinha e ficar parecendo uma pochete ou bolsa hippie. O que seria pior?

De todo modo é um incômodo absurdo. Quando dá o bipe, tem que parar tudo o que se está fazendo e esperar. Não pode nem andar! Põe o braço pra baixo e relaxa. Na hora de dormir, para quem tem um sono bem tranquilo como o meu, será bem melhor... E ainda por cima, tem um relatório que deve ser preenchido com as horas e atividades exercidas.

Amanhã cedo vou lá tirar e depois já engato num teste ergométrico. Xandão prestes a perder sua assistência médica empresarial cuidando da saúde...

Sugestões para um analfabeto tecnológico

2009-04-03T19:12:00.002-03:00

Como todos, ou quase todos, sabem, estou desempregado. Além de abruptamente começar a fazer parte do MSE (Movimento dos Sem Emprego), me vi compulsoriamente também aderido ao MSC (Movimento dos Sem Computador).

Enquanto você usa o da empresa é uma beleza. Se for um notebook, então... Você leva pra casa, pra onde quiser. Você até acha que é o dono dele. Mas aí te mandam embora e você tem que devolver a máquina a empresa.

Em casa, dona Helena levou o desktop que tinha para Búzios. Uma hora de internet em qualquer lan house custa por volta de R$ 4,00. (Não incluído nesse valor os gritos lancinantes dos aborrecentes que estão jogando no local...). Na casa de parentes e amigos, fico desconfortável. A solução é comprar um. Por isso, peço a vocês dicas das coisas que tenho que ter no meu notebook.

O meu uso será principalmente navegação internet, envio de e-mails, uso de Word e Excel e no máximo uns filminhos que os amigos sempre mandam. Hehe... Não sou e não pretendo ser daqueles que baixam filmes, seriados e músicas no computador. Acho que para isso existe televisão, cinema e rádio.

Inicialmente, acho que preciso de 2GB de memória, 120Gb de memória sei lá o que, wireless para chupar a conexão dos vizinhos e pacote Office básico.

Se você não quiser polemizar com os outros autores de posts, me envie um e-mail. Só clicar aqui do lado direito no meu nome, ok?

Obrigado!